Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Конец каникул

Сила у человека внутри, это известно.
Что-то совсем хреново и ничего не хочется. Самая короткая четверть начинается, вроде бы немного протянуть до Нового Года. Собрать бы все силы в кулак, да вспомнить всё, что знала ещё летом. Душевный тупик. Рутина по кругу. Остаётся только ждать того луча солнца сквозь серые тучи. Я знаю, он появится, всегда появлялся. Сейчас ты обязан быть механизмом, а не банкой с соплями. Как ни крути.

@темы: душевный мрак

22:01 

Чтобы не было лабуды

Сила у человека внутри, это известно.
Для меня очень важно, чтобы всё, что я делаю, имело смысл. Каждая песня, стихотворение, рисунок или фотография должна нести определённую смысловую нагрузку. Отсюда делаю вывод: неважно как, важно что. Всё начинается с того, что ты хочешь донести до людей. Вопрос "как?" вторичен.

@темы: душевное

02:49 

Бред

Сила у человека внутри, это известно.
Господи, что за оголтелый бред я писала. Кругом один бред, да бессмыслица. Засыпаю в бреду, просыпаюсь - ещё хуже. Какая-то слабость внутри живёт, от рутины тошно, да от всего тошно. От лени особенно. Столько ненужных дел делаю, а нужные как-то не получается. Фу. От себя тошно, вот, в последнее время.

@темы: хуйня

03:27 

Собака

Сила у человека внутри, это известно.
Я знаю, что каждый хозяин, наверное, считает свою собаку лучшей. Но мой пёс - это живое воплощение мечты всей моей жизни, начиная с ранних лет. Он именно такой, каким я его всегда видела в грёзах. Это именно он пришёл ко мне прямо из снов, посланный Богом. Я правда очень счастлива оттого, что он у меня есть. Он такой один и больше таких нет и не будет. Никогда. Мой Алекс.

@темы: любимое, собаки

02:59 

Киев

Сила у человека внутри, это известно.
16:40. Стук колес, вдаль уносящих... Как знаком мне этот стук, родной, любимый. На душе нирвана. Верхняя полка, в вагоне приглушенный свет, голоса людей сливаются в единый негромкий гул. Родина остается позади и хорошо, что я вернусь через несколько дней. По Родине всегда берет тоска. Но для меня менять обстановку просто необходимо. Я обожаю путешествовать поездами и хотела бы делать это чаще. Нам предстоит провести здесь одни сутки. Милый город проводил слезами. Я вернусь.
20:00. Вышли подышать на остановке. На вопрос "где мы?" поступил ответ "дно". Думали, петросянит, пока не увидели табличку на вокзале. И вправду Дно. А на улице уже темно, стекла запотели. В вагонах только что дали яркий свет, люди встретили это восторженным "ооооо!" Доедаю второй вишневый йогурт. Читать теперь станет проще.
23:00. Везде погас свет. Стали укладывается спать. Полночи провела в дрёме, спать не получалось. Под утро вырубило как следует.
8:00. Проснулись все и сразу. На улице уже светло. Началась передряга с едой, потом пришли пограничники. Маленький черный спаниель прошел по вагону в поисках наркоты. Подумала:"А не быть ли мне кинологом?"
10:00. Туалеты закрыли прямо перед нами на час. Это провал. Зато познакомились с девчонками из той большой компании, что шумела здесь вчера до полуночи. Путешествовать такими весёлыми компаниями - бесценно.
12:00. Остановка в Чернигове, вышли снова. Здесь тихо, спокойно. Солнце едва ли пробивается сквозь облака. Последний час езды.

Киев - город удивительный тем, что среди старых, вековых домов стоят высоченные новостройки, и всё это превосходно сочетается, придаёт городу свою особенную красоту и неповторимость. В общем, мне город понравился. Русских я видела, наверное, больше, чем украинцев. Квартира наша съёмная находилась прямо на главной улице города в красивом доме, на шестом этаже. Сама квартира была замечательной, светлой и просторной. Я любила по вечерам сидеть на окне, когда все уже спали. Сидишь себе, а внизу проносятся машины, люди, вечная суета, миллионы огней.

Я много писать не буду о том, о сём, это всё скучно в первую очередь мне же самой. Больше всего меня зацепил памятник коту. Без надписей, без предыстории. Говорят только, что если потереть ему уши и хвост и загадать желание, то оно сбудется. А я только потом поняла, что котик и без того исполнил моё желание. Удивительно это. У него своя энергия. И даст Бог, ещё свидимся.

А ещё очень впечатлил музей Чернобыля. Вообще, очень волнует эта тема. Страшно и потому - интересно. Город - призрак, большой и пустой, без людей и души. Отсюда новая мечта - побывать там. Когда-нибудь, надеюсь, поброжу по тем улицам и домам. А радиация лишь нагонит адреналина.

Уходили из квартиры мы утром, а возвращались вечером. Когда ходишь по городу, постоянно либо поднимаешься, либо спускаешься, город стоит на холмах. Посетили мы очень много мест, всего перечислять не буду.

Возвращаясь назад, мы провели в поезде целый день. Это замечательно, когда есть столько времени для раздумий без всякой суеты и спешки. Только тут начинаешь понимать, как ничтожно ты прожигаешь жизнь на ненужные дела, ненужных людей, ненужные мысли и ненужные нервы. Как не можешь выкарабкаться из серости и рутины, как противны будни, как гибнет душа и как ничтожно мнение окружающих. Как одолевают тебя злость, слабость, лень и прочая грязь. Становится также ясен способ избавления от всего этого. Но этот способ вечно теряется, становится недоступным, в конце концов забывается. Печально, что жизнь растрачивается на жалкие мелочи, бессмысленные дела и пустые слова. Ведь это жизнь, она одна. И не деньги в ней главное, но кто-то сделал так, что без денег жизнь становится невыносимой. Господи, это же абсурд, неправильно, нечестно и несправедливо... Столько времени убить на жалкую бумагу. И какую же силу надо иметь, чтобы выбраться из всей этой грязи и остаться человеком. Но очень, очень хочется.

А на Родину возвращаться хорошо. Даже лучше, чем ехать отдыхать. Нет ничего лучше Родины, я люблю эту страну всей душой. Глупы те люди, которые путают страну и государство, начинают презирать Россию, смотрят на всё поверхностно. Ох, ну какие же глупые люди...
Я рада, что я снова дома. Надеюсь, не забуду то, что удалось осознать.

@темы: путешествия

00:00 

Маленькая

Сила у человека внутри, это известно.
- я очень боюсь того момента, когда стану гостем в твоём доме.
- изменится только место жительства. Наши отношения не изменятся.
От мыслей к горлу подступил ком, такое со мной случается крайне редко. Страшно и грустно становится лишь теперь, когда ко мне вплотную подступает жизнь иная - взрослая. Вот ты бежишь к чему-то, бежишь, спотыкаешься. И почти уже добежав, вдруг останавливаешься и задумываешься:"А зачем?" Только назад дороги нет. Больно, но бессмысленно.
Помню себя едва ли, зима, наша квартира ещё без "евроремонта". Снег валит, пятница, вечер, темно. Мы дружно загружаемся в машину, ещё втроём. Едем в деревню. Тогда ещё кольцевой не было, ездили через город. Вокруг миллионы огней. Скоро новый год.
Так легко было, когда за тебя всё решали. Не было свободы, не было никакой ответственности. Что решат, то и будет, но непременно всегда справедливо. Такая простая маленькая жизнь...
...закончилась, ушла безвозвратно. Свобода, ответственность, другая боль и бесконечная война. Но ты совсем не взрослый... Проблема в том, что взрослый - это ты.
И снова будет зима. Снег будет крупными хлопьями валиться с неба, я зайду в наш старый Макдоналдс. Займу место у окна, за которым машины, грязь, снег... Я постараюсь сделать всё так, как раньше. Вот только одно будет душить - нас уже не трое.
А в канун нового года я проснусь с утра пораньше, побегу в комнату бабушки с дедушкой, включу телевизор и буду смотреть мультики. Надеюсь, там будут старые, добрые, любимые, родные мои мультики. А не мутировавшая шняга...
А ещё я привезу из деревни мою любимую большую "Серебряную книгу сказок". И, быть может, мама снова прочтёт мне её, почешет за ушком или порисует по спинке на ночь. И я снова и снова буду просить её перечитать мне сказку "Петушок и бобовое зёрнышко".
Потому, что круче моего детства уж вряд ли что будет в моей жизни.

@темы: воспоминания, душевное, любимое

03:26 

Стук в венах

Сила у человека внутри, это известно.
Под стук колёс возвращаюсь на родину. Солнце едва ли пробивается сквозь дымку облаков и лёгкий, призрачный свет накрывает пожелтевшие поля. Мимо проносятся красно-желтые деревья. Я снова возвращаюсь. В вагоне почти нет людей, вокруг всё выглядит опустошенным, спокойным. На душе тихая тоска. Уж больше не проводить мне здесь долгих веселых дней. Завтра обратно, но я об этом и не думаю. Колёса стучат, мимо несется всё... Я уже вышла на финишную прямую, я уже бьюсь изо всех сил, я уже даже немного устала... Назад пути нет, здесь и сейчас решается жизнь. Но я могу ненадолго остановится и отдышаться... пока стучат колёса.

@темы: душевное

03:24 

Дача. Деревня

Сила у человека внутри, это известно.
Я давно размышляю о том, где она, сила. Хотелось верить, что там, где мы. Оказалось, всё тщетно. Сила там, далеко, где воздух пахнет травой и лесом, где дома деревянные, где вымокнешь до нитки, продрогнешь, но не заболеешь. Там, где чуешь свободу, где так легко и так просто. Там, где энергия даётся тебе, а не высасывается из тебя. Сила там. А город - уж точно не сила. Город поглощает энергию. Здесь слабые все.

@темы: мысли

02:30 

Погасло

Сила у человека внутри, это известно.
Включила эту музыку и оторопела. Это та самая музыка, которая так чётко отражала мою жизнь и мою ситуацию, а теперь оказывается, что она ещё и из того произведения. Там всё так же было, как в моей жизни. Знак это или простое совпадение? Просто не по себе...

Я вылетела оттуда в расстёгнутой куртке, с неумолимым желанием бежать, будто бы ещё чуть-чуть и кто-то меня поймает. Так легко, с улыбкой, я вовсе не шла, а летела по полуночным улицам города. И не было увереннее меня в тот момент человека. И ничего не было. Такой лёгкой бывает только пустота.
Мы приветствовали друг друга кулаками, совершенно безмолвно. И ни разу не сказали друг другу ни слова. Его всё дёргали туда-сюда. Мне было его жалко. Такова цена, оно того стоит. Хотя, это я пишу уже ни к чему.
Как оказалось, всё колоссально изменилось. То ли внутри, то ли передо мной был уже не совсем тот человек. Хотя, нет, я верю, что именно тот. Тот, который привёл меня сюда. Здесь неистовая свобода пронизывает все клетки тела и души. Здесь хочется жить.
Мне так не хотелось верить, что миссия его в моей жизни на этом закончена. А теперь я это чётко осознаю, всё кончено. Осталась лишь пустота и какие-то нелепые встречи. Кажется, это удивительно, как мы оказываемся в одних местах вновь и вновь. А нет же, это система. Это я прихожу туда, где он.
Теперь нет смысла обманывать себя, всё погасло. Всё остальное - суета, я любила его. Больше никого никогда я так не любила и не люблю.
Я летела легко и плавно, мимо шагали люди. В душе не осталось ничего похожего на то, что оставалось раньше. Пусто. И так странно. И славно. Потрясающе. Наконец-то так случилось. Наступила правда, горькая, но та, за которую боролась.

Я ненавижу это своё одиночество, просто ненавижу. Однако, именно оно делает сильным. Сила твоя не в твоих друзьях, сила в тебе и только в тебе одном. Всегда.

@темы: душевное, странное

19:02 

Кричи - не кричи

Сила у человека внутри, это известно.
Мне кажется, что я всё больше слетаю с катушек. А может, это сегодня такой день. Может, я просто устала. А мне всё больше кажется. И мне сильно хочется, чтобы в этот раз всё было не так. А если будет так, то лучше пусть ничего не будет. И, может, лучше бы остановиться. Вцепившись в себя, я себя не теряю. Это прежде всего. Слёзно смешно, что я снова попала. Ну как я могла? О, я себя ненавижу за это...

Я предпочитаю страдать.

@темы: душевное, странное

01:45 

Да так

Сила у человека внутри, это известно.
Как давно я не слышала этих звуков, этой музыки. Теперь что-то иное что ли из колонок. Как и в душе. Но это не есть измена. На это я не способна. Хах, никогда. Музыка - лишь отражение моей души. Теперь, когда всё изменилось, я едва ли вздохнула с облегчением, и тогда снова начала накатывать какая-то потусторонняя херня. Я не для того так долго боролась с собой, чтобы опять всё началось сначала. Нет, этого я не позволю, ни за что. Пошло оно к чертям собачьим. Зато поняла, что то, что было - не предел и не порок. Уж и не знаю, радоваться или горевать.

Я ушла в серое холодное утро под моросящий дождь. Зайдя в здание школы, сразу встретила своих. А позже выяснилось, что нам всем ко второму. Выругавшись вслух, решено было отправится восвояси. Мы с Натальей побрели в сторону моего дома, она пыталась дозвониться разным людям, ибо домой идти ей совсем не хотелось. Пока она разговаривала, я думала о том, какие разные люди мы все и какое разное у нас осознание одних вещей. Кто-то остался в школе, кому-то там тепло. Кто-то нехотя побежал домой и не ясно, чего он вообще хотел. Кто-то готов податься куда угодно, но не возвращаться назад. А кто-то с радостью бредёт домой под серостью дождя. Разошлись мы у подъезда, Наталья пошла к кому-то на утреннюю вписку, а я домой, пить чай.

Звонила сестра. Сходу спросила, куда это я собираюсь идти учиться дальше. Она уже знала всё и хотела узнать, с чего вдруг решение было так резко изменено. Я сказала, зачем. Денег ради. Услышав последнее, она ахнула, ужаснувшись. "Как ты можешь горбатится, гнаться за деньгами? Зачем? Ох, деньги тебя испортят!" Да не денег ради, на самом деле, ради мечты. Раз уж у меня не получится работать там, где я мечтала, буду работать там, где дадут много денег. А на эти самые деньги будут осуществляться мечты. "Вещь не может быть мечтой", - заявила она мне. Но почему? Очень даже может. Например, чоппер, который несёт душу в рай. Или большой загородный дом, где уместились бы все мои собаки с кошками... И непременно старая бэха пятой серии. Что ж, если ей этого не понять, в общем, ничего страшного. Деньги - это не только материальные вещи. Только не надо говорить, что деньги меня испортят. Я не я, если такое случится, не дай Бог. Этому не бывать. Просто у каждого свой путь.

@темы: душевное

01:06 

Одиночество - скука

Сила у человека внутри, это известно.
Мама уехала на выходные. В последнее время всё чаще заходит разговор о том, когда мама переедет в отдельную квартиру и я останусь жить-существовать одна в этих четырёх стенах. Ну как одна, с собакой, да с кошкой... А я думала, это круто. И каждый раз думаю, как весело проведу время в эти несколько дней, пока мамы не будет дома. Однако, когда мама уехала, ничего особенного не произошло. Мне вовсе не стало весело. Даже наоборот. В душе, как и в квартире, появилось какое-то опустошение. И нет этого опустошения, когда мама просто на работе или где-то ещё. Сейчас именно как-то иначе. А что, когда я останусь жить одна вот так надолго? Хорошего мало. Пожалуй, не стоит торопиться. Пусть хоть какое-никакое, а детство останется, как можно дольше.
А что я сегодня делала?
Сходила в школу на один урок.

Хавала суши.

Читала книгу.

Помыла собаку.

Ну и на ночь выучила замечательную песню.


@темы: одиночество

18:57 

Она

Сила у человека внутри, это известно.
Родная Škoda Octavia

@темы: любимое, авто

19:57 

Он

Сила у человека внутри, это известно.
Мы оказались рядом чисто случайно, сидели тесно, бок о бок. Он заговорил со мной неожиданно, объяснял всё подробно, в деталях, интересно, будто вокруг никого и не было. Я внимательно слушала его, смотрела на него, смотрела ему в глаза, а когда он обращал взгляд ко мне, улыбалась. Во всём его виде, разговоре, голосе, во всей его сущности я видела что-то особенное, необычное, необъяснимое, но до того милое и притягивающее, что не хотелось переставать его слушать, не хотелось, чтобы он куда-то ушел или заговорил с кем-то еще. Он первый такой среди них, с кем мне хотелось говорить, хотелось быть и первый, кто стал просто так со мной общаться. И это опять-такт странно, необъяснимо, неожиданно и даже мистично. И мне это нравится.

@темы: странное

15:06 

Эталон

Сила у человека внутри, это известно.
BMW e-34

@темы: авто, мечты

23:50 

День off

Сила у человека внутри, это известно.
Это был такой странный день, мы стояли у дороги, когда в свете тысяч огней они проносились мимо, такие величественные, недосягаемые, такие, на которых хотелось ровняться. Тогда я пообещала себе не умирать, пока не повторю то, что видела. А по пути домой видели две старенькие BMW, стоящие рядом. Ах, Боже, что это за машина... Идеал автомобиля! Позже, на распутье она сказала мне, что всё непременно получится. А сейчас я лежу и думаю, как она там. И я хотела написать песню, ибо выдалось время, но я уже пьяна и голова так тяжела. Я лежу и слушаю классику. И будто бы всё уже не так, как прежде. О, мне так не хочется теряться! Господи, как осточертело мне это одиночество на концертах! И как давно я на них не была... Я сегодня шла и вдруг осознала: я думаю, что не учу, а на самом деле проёбываю все свои бэхи, харлеи и квартиры. И еще одну вещь мне хотелось бы вписать, но не буду, не надо. Сегодня было много гостей. Завтра я буду решать вопросы. Сейчас я буду спать.

@темы: повседневное

00:36 

Нечего тут

Сила у человека внутри, это известно.
Я играю в странные игры, сама ничего не понимаю, мне только кажется много чего. Может быть, и игры тоже кажутся, может, кроме меня никто в них не участвует и не видит их. А может, всё уже слишком далеко зашло. Может, слишком поздно. А я не вижу, не знаю, не понимаю и не чувствую. Может, это я слепа? Может, кому-то хуже от этого. Может, всё фатально неправильно вышло? Но столько времени убито, его уж не вернёшь. Зачем? Холодно. Никто не в силах открыть глаза, все слепы. Никто не будет искренним - за это карают. Карают ножом в сердце, даже не в спину. А сердце закрывают на семь замков, за которыми уж ни тепла, ни света не разглядишь. Да и не стоит пытаться, ведь глаза всё ещё закрыты. Круг замкнулся. Нет сил, смысла, веры, надежды. И, уж конечно, нет любви. Такая любовь убьёт мир.

@темы: душевное

00:21 

Прогулки вечера

Сила у человека внутри, это известно.
Собаке моей привалило счастья, ведь теперь вместо задрипанных 20 минут мы шляемся около 1,5 по улице, да ещё и с друганами. И так каждый вечер:

Или даже так:

@темы: гулянки

17:12 

Новая жизнь

Сила у человека внутри, это известно.
"Знаете, кто вы все?! Так вот, я вам скажу!!! Вы все..." Раздался звон будильника. Продравши глаза, я, никакая, ничего не соображающая после дня рождения, взяла телефон, чтобы отключить ненавистный звон. Тогда я увидела это его сообщение. Ничего, конечно, не поняла. Я уж два часа как спала, когда он писал его мне. И уж два часа, как исчезло напоминание. Я была, наверное, счастлива, да. Хотя всё уже и не так. Это странно. Я думала - нет. Он оказался последним.

Осень настала. Осень, которая всегда всё обо всём напоминает. И тут я поняла, что раны затянулись, оставив за собой только шрамы. Всего лишь... Знаешь, мне стало легче жить. Кажется, что я счастлива. Я теперь люблю это место, люблю это время, люблю себя и почти всех вокруг. Это вместо него. Новая осень... Новая новая жизнь.

Теперь, когда всё изменилось-таки, я вдруг заметила его большие добрые глаза. Улыбка, странная походка, такой необычный. Говорят, такие люди - счастливые. Он точно не такой, как все те, каждый день. И, наверное, мы чем-то даже похожи. Да. Быть может, она и права. Других я бы не смогла полюбить.

Самое главное - это те, кто рядом. Больше нет ничего. Теперь я это точно знаю. Самое главное - то, что он остаётся со мной. Нам вместе дальше идти. А как я боялась его потерять. Спасибо, Боже, что оставил его мне. Теперь я знаю, что значит страх.

Теперь всё по-новой и вновь мне катастрофически не хватает времени. Не знаю, как я еще сижу тут и пишу что-то. А от того, как хочется спать, порой кажется - помрёшь. Но я люблю каждое, каждое утро, когда город стоит в лёгкой дымке и лучах восходящего солнца. Это будто лето продолжается. Просто отпуск окончен.

А мне всякое кажется. Эх. В добрый путь.

@темы: странное, душевное

00:26 

Поток

Сила у человека внутри, это известно.
Он был такой один, а я любила его очень, от начала и до конца. Я улыбаюсь, я смеюсь, порой мне кажется, что я дойду. Тогда я снова начинаю смеяться: вот дурочка, думаю я с высоты имеющегося опыта... Вот дурочка, наивная до смерти, до боли влюблённая. Смех сменяется грустной улыбкой: это будто бы я смотрю на себя сама. Со снисходительной жалостью, печалью и беспомощным желанием спасти.

В моём крысином царстве воцарился мир и покой с тех пор, как детки покинули родительский дом. Пожелав счастливого пути, я отправила их искать свои новые дома, своих хозяев.

Я долго осознавала, а потом ещё дольше приходила в себя. Мы сидели с ним в поле, как всегда, как обычно. Он носился вокруг или со мной сидел рядом, а я всё рыдала. Я редко плачу, не позволяю себе этого дерьма. Я ничего не знала, я ждала звонка, время тянулось. Когда же звонок раздался, всё худшее оправдалось, я пришла к нему, плача в трубку, а он затрясся весь, будто всё знал, будто понял. Так мы с ним и сидели, а потом надо было брать себя в руки. Кто бы что ни говорил, с Божией помощью мы выкарабкаемся. Мы вместе. А потом всё будет хорошо. Он очень любит жизнь, а я люблю его.

@темы: лето, хуйня

My way

главная