• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: странное (список заголовков)
21:14 

Превратности судьбы

Сила у человека внутри, это известно.
Спустя несколько праздничных дней, наконец-то взяла гитару в руки вчера. Как ни странно, руки не слушались, но что-то ещё отыграла.. Сегодня играю, первая струна не строит. Настраивала ещё со вчерашнего дня, безуспешно. А надо на занятия идти играть, выходить через 20 минут, настраиваю стою. Тут струна лопнула. Так и не поиграли мы. А гитарка то его...

@темы: странное

00:10 

Как здесь вообще жить?

Сила у человека внутри, это известно.
Вот значит, как. Теперь я знаю, как устроена жизнь в принципе и что такое есть судьба. А ещё, никто и никогда не научится жить здесь. Никакой системы, никаких правил. Всё так, как не знаю, что...
В субботу я вышла из дома очень счастливая, я дождалась мая, жары и этого гига. Я шла и улыбалась себе, и было у меня такое ощущение, что исполняется моя давняя мечта, о которой, быть может я мечтала год назад, когда ещё всё было очень и очень плохо.. А теперь не было ни надежд, ни ожиданий, ни хуйни. С хуйнёй было покончено. Я просто шла на гиг и радовалась жизни, забыв обо всём на свете. Вышла из метро, заблудившись во дворах, я летела со всех ног, чтобы не опоздать. Завернула в нужный двор и столкнулась с ним посреди дороги. Разум перевернулся, а мысли все улетели далеко-далеко... Мы пожали друг другу руки. Я думала, надо валить, а он позвал за пивом. И мы пошли за пивом. По сути, он привёл меня в эту большую компанию, питерскую трэш-тусовку нынешнего времени. Было много народу, люди приходили и уходили и снова приходили... А я стояла у стены, стояла и думала: как же так? Я и мечтать об этом не могла, это была такая утопия. А потом я решила покончить с мечтами. И каких-то пять дней спустя... вот он, судьбы ответ. И дело было не в концерте, не в этих людях, которых я успела полюбить, как братьев, и не в угаре, не в мае, и не в жаре... Дело было только в нём одном. Боже, как я всё решила, как покончила со всем, как меня почти уж отпустило. И как теперь это всё покатилось к чертям, когда я стояла там, смотрела ему в спину и понимала: я люблю его, сука, я его люблю. И ничего, ничего нельзя сделать...

Я прижалась к стене, ведь меня бы задавили те парни в мош-пите, если бы он не стоял рядом и не отпихивал их. Один Бог знает, как же я была рада видеть его и что чувствовала в тот день. А когда всё кончилось, мне уже не было так кайфово, как бывало всегда в таких случаях, не было той эйфории, и мне уже вовсе не так сильно хотелось жить. И вот, жизнь продолжается, а он снова далеко, снова всё так, как есть. И ничего, ничего нельзя сделать...

Не понимаю, как можно любить несколько людей за одну только жизнь. Точнее, можно, но по-разному. А "по-настоящему", наверное, дважды любить нельзя. По крайней мере мне этого не понять. Любовь очень изуродовали, опошлили и высмеяли. Теперь ты ловишь себя на том, что твои мысли и чувства для окружающих - "ваниль", сопли и прочая лабуда. А так же из тебя делают "никого", ссылаясь на возраст. Каждый живёт так, как может и мыслит так, как считает верным. Здесь нет правых и неправых. Не знаю, насколько лживы мои попытки оставить всё это, и смогу ли я быть с кем-то, как с ним. Безысходность. И ничего, ничего нельзя сделать...

@темы: кайф, концертное, странное, хуйня

16:54 

Та же фигня?

Сила у человека внутри, это известно.
- Как дела-то?
- Да всё нормально.
А мне вот кажется, что нет. Что с тобой? Хах, как же, вопрос в никуда.
Всё, блять, нормально. Если я права, то всё действительно очень плохо. Вот так нас всех жизнь долбит. И почему же мне чертовски не похуй?..


@темы: странное, хуйня

15:59 

Внезапно, победа

Сила у человека внутри, это известно.
Не бойся, не проси и не верь. И всё получится. А если наоборот - не получится ничего. Так всё время происходит в моей жизни. Вообще ни на что полагаться нельзя. И ждать нельзя. И не фаталист я больше. И принимать всё, как должное - это неверно. В этот раз так вышло быстро и неожиданно, я не надеялась вовсе на это. Спустя тяготы прошлых лет и несчитанные разочарования, могу снова назвать себя победителем. Боже, как давно не чувствовала вкус этой победы.
Теперь всё позади, учебный год кончен как надо, впереди неизбывный кайф лета и у меня появились возможности сделать что-то большее.

@темы: странное, кайф

01:23 

Вот так вот

Сила у человека внутри, это известно.
В первый раз мне легче дышать от того, от чего тебе хуёво. Да, я знаю, какого тебе. Тебе так же, как и мне. И это непередаваемо. Но всё же, сука, мне стало легче дышать. Это блядство. И тебя теперь жизнь потрепала. Теперь ты тоже будешь не такой. Мы можем любить сколько угодно и как угодно, но так, как любили в первый раз - никогда. Кажется, это несправедливо. Но несправедливости нет в том, что она не с тобой, а ты не со мной. Это ебаная норма. Обидно за тех, кто будет с нами. Их мы будем любить, но не так, как наших "первых". И ничего с этим не поделаешь. Несправедливо? А нет. Только лишь обидно, ничего более.

@темы: странное, хуйня

01:08 

Так-сяк

Сила у человека внутри, это известно.
Почему летом меня тянет гулять по осенним паркам или заснеженным мостовым, а зимой по зелёным полям под жарким солнцем? Не разберусь. Это всё я. Надо научиться жить сегодняшним днём.
Свет отрубили, сижу на втором в темноте. Хорошо, хоть ночи белые.

@темы: странное, лето

01:58 

Несуразно

Сила у человека внутри, это известно.
Я думала, что сойду с ума, дохлый медведь у меня в комнате отдавал кладбищенскими запахами. Но я знаю, на кладбище пахнет краской. Краской оград. При чем здесь вообще краска? Что-то ночи темные какие-то. Люблю не есть. Читала ответы его и меня уносило куда-то наверх и назад и в то же время вниз. Странно и не в кайф совсем. Завалила брата-боксера. Ложусь спать к утру, но утром же и просыпаюсь. Невесть что. Спать хочу, сцуко, спаать.

@темы: упрт, странное, лето

02:05 

СПАСИБО, БОЖЕ

Сила у человека внутри, это известно.
Я знала, fuck, знала, эти сны никогда не снятся просто так! Давно-давно ничего подобного не было и тут две ночи подряд. Я снова ощутила себя в безвылазной безысходности, а потом ты мне написал. И спас, как всегда, спас ещё недели на две! И снова лето, и снова душный город, и снова, снова я иду на твой концерт... Спасибо.

@настроение: эйфория

@темы: странное, охуеть, лето

03:11 

Иллюзия одиночества

Сила у человека внутри, это известно.
Меня все покинули и наступило полное, пустое, проникающее во все клеточки тела одиночество. По крайней мере, я так думала. Было ощущение августа, будто все уехали и я вот-вот свалю через пару дней. Думала, побуду одна, времени - завались, напишу много всего. Но, блять же, нет. Вадик появился на моем пороге сразу, как только я вернулась домой. Я играла на гитаре два-три часа, он молча сидел на против. Я уже в открытую заявила ему, что на его месте давно бы свалила. Потом он весь день ходил за мной, постоянно со мной. Я гуляла с собаками под дождем - он со мной. Я сидела и смотрела, как жрут крысы - со мной. Шел первый час ночи, я играла на гитаре, просила его:"Ну скажи ты хоть слово, что-нибудь расскажи". Он молчал, а потом наконец-то ушел. Я не понимаю, зачем этот парень везде за мной таскается... Не понимаю этого поведения, я могу вести себя так только с одним человеком в этой жизни. У меня странное, неприятное ощущение внутри. Я не могу даже покопаться в своих мыслях, написать тексты, что-нибудь сделать вообще... Я вроде и не одна, но в то же время его будто тут нет. Если так пойдет и дальше, нахуй свалю в город в среду. Или, по совету Даши, поселюсь в туалете с гитарой, тетрадью и ручкой.

@темы: странное, лето

02:45 

Пора

Сила у человека внутри, это известно.
Август встретил проливным дождём. Правда, тёплым. Любимый мой месяц... Радости печаль. Я снова в городе, в городе дождей, который почему-то не любит меня летом. Не может простить предательства на даче. И как мне не хотелось сюда возвращаться именно в этот раз... До блевоты не хотелось, да и сейчас хочется бежать отсюда, лететь, скрываться. Но что-то заставляет... Что-то всё-таки заставляет меня идти туда. Больше уже нет ни сил, ни смысла. Ничего не осталось, последняя надежда покинула меня в каких-то снах. Я знаю, я иду туда в последний раз. Не будет больше встреч, надежд, несбывшихся желаний. Всё в прошлом. Осталась лишь эта, одна, бессмысленная, затерявшаяся где-то в толпе дней наших, встреча. Я знаю, убью уйму нервных клеток. Лучше бы я десять раз на почту сходила, чем завтра к тебе. А вообще, есть назойливое желание свернуть завтра не туда и пройтись по набережной под зонтом, потянуть время и вернуться домой, как ни в чём не бывало. Очень, очень хочется бежать. Но я иду завтра к тебе, чтобы простится. Я иду... Я так и не смогла тебя спасти. Я всё так же люблю тебя. Ты всё так же ничего не знаешь... Да пусть оно всё будет так, ты только береги себя. Пройдёт год и расстояние уже не позволит столкнуться, как раньше. А потом ещё год, и наши пути вовсе уже разойдутся. Стань счастливым, прошу. А я ухожу искать себя. Лишь бы только завтра хватило храбрости не свернуть...

@темы: хуйня, тоска, странное, лето, душевное

17:12 

Новая жизнь

Сила у человека внутри, это известно.
"Знаете, кто вы все?! Так вот, я вам скажу!!! Вы все..." Раздался звон будильника. Продравши глаза, я, никакая, ничего не соображающая после дня рождения, взяла телефон, чтобы отключить ненавистный звон. Тогда я увидела это его сообщение. Ничего, конечно, не поняла. Я уж два часа как спала, когда он писал его мне. И уж два часа, как исчезло напоминание. Я была, наверное, счастлива, да. Хотя всё уже и не так. Это странно. Я думала - нет. Он оказался последним.

Осень настала. Осень, которая всегда всё обо всём напоминает. И тут я поняла, что раны затянулись, оставив за собой только шрамы. Всего лишь... Знаешь, мне стало легче жить. Кажется, что я счастлива. Я теперь люблю это место, люблю это время, люблю себя и почти всех вокруг. Это вместо него. Новая осень... Новая новая жизнь.

Теперь, когда всё изменилось-таки, я вдруг заметила его большие добрые глаза. Улыбка, странная походка, такой необычный. Говорят, такие люди - счастливые. Он точно не такой, как все те, каждый день. И, наверное, мы чем-то даже похожи. Да. Быть может, она и права. Других я бы не смогла полюбить.

Самое главное - это те, кто рядом. Больше нет ничего. Теперь я это точно знаю. Самое главное - то, что он остаётся со мной. Нам вместе дальше идти. А как я боялась его потерять. Спасибо, Боже, что оставил его мне. Теперь я знаю, что значит страх.

Теперь всё по-новой и вновь мне катастрофически не хватает времени. Не знаю, как я еще сижу тут и пишу что-то. А от того, как хочется спать, порой кажется - помрёшь. Но я люблю каждое, каждое утро, когда город стоит в лёгкой дымке и лучах восходящего солнца. Это будто лето продолжается. Просто отпуск окончен.

А мне всякое кажется. Эх. В добрый путь.

@темы: странное, душевное

19:57 

Он

Сила у человека внутри, это известно.
Мы оказались рядом чисто случайно, сидели тесно, бок о бок. Он заговорил со мной неожиданно, объяснял всё подробно, в деталях, интересно, будто вокруг никого и не было. Я внимательно слушала его, смотрела на него, смотрела ему в глаза, а когда он обращал взгляд ко мне, улыбалась. Во всём его виде, разговоре, голосе, во всей его сущности я видела что-то особенное, необычное, необъяснимое, но до того милое и притягивающее, что не хотелось переставать его слушать, не хотелось, чтобы он куда-то ушел или заговорил с кем-то еще. Он первый такой среди них, с кем мне хотелось говорить, хотелось быть и первый, кто стал просто так со мной общаться. И это опять-такт странно, необъяснимо, неожиданно и даже мистично. И мне это нравится.

@темы: странное

19:02 

Кричи - не кричи

Сила у человека внутри, это известно.
Мне кажется, что я всё больше слетаю с катушек. А может, это сегодня такой день. Может, я просто устала. А мне всё больше кажется. И мне сильно хочется, чтобы в этот раз всё было не так. А если будет так, то лучше пусть ничего не будет. И, может, лучше бы остановиться. Вцепившись в себя, я себя не теряю. Это прежде всего. Слёзно смешно, что я снова попала. Ну как я могла? О, я себя ненавижу за это...

Я предпочитаю страдать.

@темы: душевное, странное

02:30 

Погасло

Сила у человека внутри, это известно.
Включила эту музыку и оторопела. Это та самая музыка, которая так чётко отражала мою жизнь и мою ситуацию, а теперь оказывается, что она ещё и из того произведения. Там всё так же было, как в моей жизни. Знак это или простое совпадение? Просто не по себе...

Я вылетела оттуда в расстёгнутой куртке, с неумолимым желанием бежать, будто бы ещё чуть-чуть и кто-то меня поймает. Так легко, с улыбкой, я вовсе не шла, а летела по полуночным улицам города. И не было увереннее меня в тот момент человека. И ничего не было. Такой лёгкой бывает только пустота.
Мы приветствовали друг друга кулаками, совершенно безмолвно. И ни разу не сказали друг другу ни слова. Его всё дёргали туда-сюда. Мне было его жалко. Такова цена, оно того стоит. Хотя, это я пишу уже ни к чему.
Как оказалось, всё колоссально изменилось. То ли внутри, то ли передо мной был уже не совсем тот человек. Хотя, нет, я верю, что именно тот. Тот, который привёл меня сюда. Здесь неистовая свобода пронизывает все клетки тела и души. Здесь хочется жить.
Мне так не хотелось верить, что миссия его в моей жизни на этом закончена. А теперь я это чётко осознаю, всё кончено. Осталась лишь пустота и какие-то нелепые встречи. Кажется, это удивительно, как мы оказываемся в одних местах вновь и вновь. А нет же, это система. Это я прихожу туда, где он.
Теперь нет смысла обманывать себя, всё погасло. Всё остальное - суета, я любила его. Больше никого никогда я так не любила и не люблю.
Я летела легко и плавно, мимо шагали люди. В душе не осталось ничего похожего на то, что оставалось раньше. Пусто. И так странно. И славно. Потрясающе. Наконец-то так случилось. Наступила правда, горькая, но та, за которую боролась.

Я ненавижу это своё одиночество, просто ненавижу. Однако, именно оно делает сильным. Сила твоя не в твоих друзьях, сила в тебе и только в тебе одном. Всегда.

@темы: душевное, странное

03:25 

Что-то происходит? Что происходит?

Сила у человека внутри, это известно.
Обойдёмся без предисловия, потому что.
Я сегодня упоролась, я сегодня дура, и что со мной, хер знает))
Я сижу с этой собакой на руках с вечера и походу буду сидеть до утра.
Я, когда читаю, у меня вся душа проваливается в пол.
Я сначала подавилась в нервном смехе, потом и вовсе разрыдалась, кажется.
Что это было, я сама не поняла, и до сих пор задыхаюсь и не понимаю.
Слёзы счастья, никак? Да такого просто не было.
И вообще, я об этом говорить боюсь почему-то. Не знаю, почему.
Надеюсь теперь, что так всё и будет.
Без слов я, без слов. Просто нет слов.
Дура я, дура. Ничего не понимаю.


@темы: душевное, охуеть, странное, упрт

04:29 

Край далёкий, край скалы

Сила у человека внутри, это известно.
Так двусмысленно. О Госпади, заткнитесь мысли. Жалкий скулёж. Я зря так привязываюсь. Знаю, что зря. А как иначе? И всё-таки зря. Это же жизнь. Ну, мне же отвечать потом. Не легко, не так просто. По краю хожу. Главное, не оступиться.
Я не люблю смотреть на часы, не люблю. Время, оно так ценно. Мои часы всё ещё в ремонте.
Я хочу увидеть его, но мне страшно отчего-то.
Когда-нибудь я спрошу его, как он меня нашёл. Может быть. И это будет самый странный вопрос из всех. А я их так много никому не задавала.
Это игра. Это странная игра. И мысли мои заходят слишком далеко. И не ясно, как далеко зайду я. И не ясно, чего я хочу.
Это жизнь. Нет смысла бояться.
Всё слишком странно. А может, просто незнакомо. Но мне - явно непонятно.
И так хорошо. Ночь спокойная, утро доброе. Настроение на весь день.
А привязываться опасно. Можно и заплатить. Нехорошо получится.
И это надо иметь в виду, между прочим.

@темы: странное

23:25 

Ттт.

Сила у человека внутри, это известно.
И помчались серые дни. Лучше быть счастливой, чем выспавшейся и со сделанными уроками. Я лучше всё завалю, походу. Хотя, стараюсь не делать подобных глупостей. Нелепо так. Тьфу, зачем писать стала. Всё равно потеряла мысль. Обстоятельства эти, слишком много надо жизни от меня. Впрочем, мне от жизни не меньше надо. Выходит, всё по-честному. Здесь ко всему надо быть готовым. Виду не подашь и ты - силён.
Будь как будет. А я всё нового года жду.

@темы: душевное, странное

22:05 

Не уходи. Просто не уходи.

Сила у человека внутри, это известно.
Скажи, ты пришёл меня спасти? И почему-то только теперь я поняла, что ты меня спасаешь. Сначала от тех навязчивых хуёвых мыслей, а теперь от всех плохих мыслей в целом. Как тебе это удаётся? Кто ты, откуда ты? И как же нашёл меня? Я задаю тебе столько вопросов, но главные остаются при мне. С каждым днём всё страшнее тебя потерять. И от этого не по себе. Раз пришёл, останься, пожалуйста.
Я в воскресенье пойду давно проторенной тропой, я считаю, мне так надо. Я получу свою дозу одиночества на выходных. Слава Богу. Сегодня я рано, сегодня я буду высыпаться, чтобы завтра снова подняться в бой. Надеюсь, ты будешь со мной завтра. И всегда. Это не любовь, просто так надо. Так надо мне.
Надеюсь, завтра будет идти пушистый и белый. Почти первый... Тогда я напишу тебе про новый год, про ёлку, про то, как хорошо бывает, когда с неба падают хлопья.
Новый год. Да... Лишь бы новый.

@темы: странное, душевное

00:16 

Наваждение

Сила у человека внутри, это известно.
Всё, всё, всё, я больше не буду такого писать. На пару мгновений я очень испугалась, что вдруг потеряю всё. Впрочем, не важно. Кто-то говорил, если ты счастлив - молчи. Пожалуй, да. Пора заткнуться.
Он пожелал мне чудесных снов... А приснился совсем не он, а какой-то, блять, отголосок прошлого. Просто провал.

@темы: странное, мысли

00:34 

Казуистика

Сила у человека внутри, это известно.
Я не знаю, чего хочу. Точнее, нет, конечно, знаю. Но, похоже, не слышу себя или не хочу слышать. Поломанная психика. Всё хер знает как там внутри, а снаружи - так вообще. Разбираться в этом всём равносильно копанию в грязном белье. Остаётся либо лечь спать, либо притворяться, что ты под наркотой. И вот что. Сплю я мало. Не знаю, куда бежать, ибо не знаю, от чего, но бежать хочется, правда хочется. Скрываться. Да от всего. В детство хочу. Туда бы сбежать. Навсегда.

@темы: странное

My way

главная