Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хуйня (список заголовков)
20:11 

Холодный, но живой

Сила у человека внутри, это известно.
Чая горячая капля течет по запястью.
Вы все имели право, вы все.
Красивый конец.
И Летов смотрит так лукаво:"Чертовка, что же ты делаешь? Мне это нравится". Но Летова уже не вернешь. И не воскресишь Курта Кобейна.
Меня рвет на части вся горечь происходящего.
Так трудно жить с принципами. Но в этом, пожалуй, вся я.
Я всех учу забивать, чтобы всем стало проще жить. Чтобы стало легче дышать. А сама задыхаюсь. И больно до дрожи.
Если бы только я могла, я б закурила, ей Богу. Если бы только было куда, я б ушла.

@темы: боль, хуйня

01:55 

Нет больше

Сила у человека внутри, это известно.
Странный день. Я поняла, что как минимум сегодня детство моё закончилось совсем. Пусть я осталась ребёнком где-то там, а детства как такового нет. Есть же маленькие дети без детства. Так вот. Я большой ребёнок, у которого детство было, но у которого его больше нет.
Так хотелось разрыдаться, но он всегда рядом и он не любил, когда я плакала. Нет мне защитников среди живых. Хотелось побить все предметы вокруг, кидаться на стены, да много чего хотелось. А остановило лишь именно то, что теперь ты должен совладать с собой. Теперь ты сам по себе.
Снова я почуяла озноб внутри. Это особенное чувство. Ты ни за что не согреешься.
Больно и невыносимо до безысходности, отчего остаётся только забить на всё. Ничего, ничего больше не остаётся...
Теперь ты должен смотреть в будущее, потому что смотреть назад до дрожи горько. Ни на кого не рассчитывать. И делать непременно то, что хочешь делать. По крайней мере, теперь не будет меня трогать совесть. А это много.
И хотя я тысячу раз обо всём пожалею, но я не вижу своей неправоты. Пересмотрела всё много раз. Ничего не ясно. Знаю только одно - пойду до конца. Раз уж теперь так, значит будет так. Значит так будем жить. Всё чему-нибудь да учит. Не зря же я сегодня ушла из школы. Да ещё как ушла.
Как бы горько ни было, я больше не отступлю. Больше нет доверия. Не верю. И всё.
Кажется, что это сейчас только так, что это пройдёт через пару дней. Но когда ты всё-таки осознаёшь, насколько ты ошибаешься... Необъяснимо.
Не знаю, что буду делать и как дальше жить. Но это только пока. Человек ведь ко всему привыкает.
И всё-таки, как ни крути... Больно это. Больно.

@темы: хуйня

00:50 

Рождественская ночь

Сила у человека внутри, это известно.
Я тут внезапно вспомнила, что два года назад, вот в такую же ночь с 6 на 7 января в исступлении я сообразила, что влюбилась. Даже сейчас передёргивает, когда это пишу, а уж тогда-то как колотило и разносило... Давно-давно не слышала эти его песни, сейчас включила, сижу, слушаю. Тогда вот так же слушала. Знала сейчас, что лучше уж не включать, вроде бы меня отпустило в последнее время, а сейчас вот снова душу разрывает на части. Всё это его музыка. Всё воспоминания. Нет, нет, я больше ни за что не предамся таким душевным истязаниям, как было в эти два года, думаю, такого больше и не должно быть. Отпустило меня это, почему, не знаю, да и не копаюсь в этом, от греха подальше. Иногда так, задумаюсь, всё-таки что-то рвётся внутри, но до нервного исступления не довожу, нахрен всё это.
Хочется только знать, почему всё это не кончается. Почему всё так - вопрос в никуда и без ответа, это мы уже проходили. Но почему всё это не кончается?
Особенно хочется верить, что всё не зря. Вот если всё не зря, то будь что будет, а я доживу, дотерплю, дождусь.
Хотя, это уже смешно от того, как безнадёжно, и от этого же жутко тошнотворно.

@темы: воспоминания, тоска, хуйня

18:57 

Знамение или ебать я лох?

Сила у человека внутри, это известно.
Хотите, напишу хуйню? А, нет.
Утро всё-таки бывает добрым, даже когда ты встаешь в семь часов, проспав всего-навсего пять. Когда дождливо и холодно, а ты должен бежать по лужам туда, куда бежать совсем не хочешь. Темно, сыро, спать охота, а ты бежиишь такой, улыбаешься. Доброе утро? Доброе. Поняла я тогда, что делает утро не погода, не количество часов сна, не место твоего пребывания. Утро делает человек. Нет, не ты и не я. А он, человек.
Простая истина. Не так уж много надо, чтобы быть счастливым. Всего лишь какой-то человек. Целый человек. Человек.
Человек, который придёт сам, не спросит. Придёт и скажет:"Доброе утро".
Я буду нести всякий бред, буду смешной, чтобы провести с человеком весь день. Чтобы, ложась спать, он сказал мне:"Спокойной ночи". И не буду я видеть этих снов.
А в прочем, как-то жалко мне, что получается всё так, что нихрена не получается. Что поделать, даже и не знаю. Как говорит всегда один мой друг, посмотрим.
Есть какая-то своя мистика во всём этом. Я не буду разъяснять, какая. Скажу лишь одно: если будет знак, сделаю всё так, как надо. Тогда события повторятся, круг замкнётся и моя теория вновь оправдает себя.
И похуй, что никто ничего не понял.

@темы: хуйня

02:49 

Бред

Сила у человека внутри, это известно.
Господи, что за оголтелый бред я писала. Кругом один бред, да бессмыслица. Засыпаю в бреду, просыпаюсь - ещё хуже. Какая-то слабость внутри живёт, от рутины тошно, да от всего тошно. От лени особенно. Столько ненужных дел делаю, а нужные как-то не получается. Фу. От себя тошно, вот, в последнее время.

@темы: хуйня

00:26 

Поток

Сила у человека внутри, это известно.
Он был такой один, а я любила его очень, от начала и до конца. Я улыбаюсь, я смеюсь, порой мне кажется, что я дойду. Тогда я снова начинаю смеяться: вот дурочка, думаю я с высоты имеющегося опыта... Вот дурочка, наивная до смерти, до боли влюблённая. Смех сменяется грустной улыбкой: это будто бы я смотрю на себя сама. Со снисходительной жалостью, печалью и беспомощным желанием спасти.

В моём крысином царстве воцарился мир и покой с тех пор, как детки покинули родительский дом. Пожелав счастливого пути, я отправила их искать свои новые дома, своих хозяев.

Я долго осознавала, а потом ещё дольше приходила в себя. Мы сидели с ним в поле, как всегда, как обычно. Он носился вокруг или со мной сидел рядом, а я всё рыдала. Я редко плачу, не позволяю себе этого дерьма. Я ничего не знала, я ждала звонка, время тянулось. Когда же звонок раздался, всё худшее оправдалось, я пришла к нему, плача в трубку, а он затрясся весь, будто всё знал, будто понял. Так мы с ним и сидели, а потом надо было брать себя в руки. Кто бы что ни говорил, с Божией помощью мы выкарабкаемся. Мы вместе. А потом всё будет хорошо. Он очень любит жизнь, а я люблю его.

@темы: лето, хуйня

02:45 

Пора

Сила у человека внутри, это известно.
Август встретил проливным дождём. Правда, тёплым. Любимый мой месяц... Радости печаль. Я снова в городе, в городе дождей, который почему-то не любит меня летом. Не может простить предательства на даче. И как мне не хотелось сюда возвращаться именно в этот раз... До блевоты не хотелось, да и сейчас хочется бежать отсюда, лететь, скрываться. Но что-то заставляет... Что-то всё-таки заставляет меня идти туда. Больше уже нет ни сил, ни смысла. Ничего не осталось, последняя надежда покинула меня в каких-то снах. Я знаю, я иду туда в последний раз. Не будет больше встреч, надежд, несбывшихся желаний. Всё в прошлом. Осталась лишь эта, одна, бессмысленная, затерявшаяся где-то в толпе дней наших, встреча. Я знаю, убью уйму нервных клеток. Лучше бы я десять раз на почту сходила, чем завтра к тебе. А вообще, есть назойливое желание свернуть завтра не туда и пройтись по набережной под зонтом, потянуть время и вернуться домой, как ни в чём не бывало. Очень, очень хочется бежать. Но я иду завтра к тебе, чтобы простится. Я иду... Я так и не смогла тебя спасти. Я всё так же люблю тебя. Ты всё так же ничего не знаешь... Да пусть оно всё будет так, ты только береги себя. Пройдёт год и расстояние уже не позволит столкнуться, как раньше. А потом ещё год, и наши пути вовсе уже разойдутся. Стань счастливым, прошу. А я ухожу искать себя. Лишь бы только завтра хватило храбрости не свернуть...

@темы: хуйня, тоска, странное, лето, душевное

12:51 

Душа

Сила у человека внутри, это известно.
Не моли тишину о пощаде. Кого я обманываю? Мне страшно, плохо и больно. Здесь, под одеялом, я бы уснула навеки и не видела бы этих снов, что снова и снова отравляют мне душу. Как бы я хотела всё отпустить. Но всё катится к чертям, когда я с ним. Всё четно.

@темы: хуйня, душевное

02:52 

Бездна

Сила у человека внутри, это известно.
Когда я долго не слушаю свою музыку, я постепенно впадаю в депрессию, при этом не понимаю, отчего. Музыку включаю и со временем отпускает.

Я чувствую, как эта хуйня растекается по моим венам. Мне так, что жаловаться уже сил нет, а вой этот душевный оглушает всё внутри. Думала, летом отпустит, как в прошлый раз отпустило. Ах ты ж блять, нет! Будто бы только хуже стало. Думала же - всё, конец. Какого-то хуя не получается ничего. Ничего!!!!1 Ни закончить, ни что-то изменить.. Эта ебучая безысходность, она такая натуральная, настоящая, самая что ни наесть. Мне просто никуда не деться, ничего не сделать, я просто ничего не могу. Слабость ли это, страх ли или что иное, плевать, ибо это ничего не меняет. Тут вообще ничто ничего не меняет. Тут полтора года один день - 25 декабря 2011. Всё меняется, кроме одного. Боже, кроме одной ебучей вещи!!! Всё!! НО НЕ ЭТО, БЛЯТЬ, НЕТ, НЕ ЭТО.

Сука. Ни одна голубая мечта не спасёт, когда я люблю его, а ему похуй.

@темы: тоска, хуйня

02:00 

Потерялась

Сила у человека внутри, это известно.
Над городом тьма повисла, ночная и вовсе не белая, не летняя и не Питерская. Я не понимаю, отчего чувствую себя потеряно и подавлено. Завтра же концерт, да, Боже мой, столько людей, на которых можно наткнуться. И откуда они только все взялись? Ебать. Да ладно, мне похуй, что уж там, дело в том, что он там будет, как-то так что ли. Сон этот приснился сегодня, он ничего не значит, ведь от него ничего не осталось. Странный. Не могу понять, кто я, не чувствую себя собой. Потерялась и даже в городе не смогла отыскаться. И дело даже не в этом. Столько людей... Завтра выживать в одиночку. Да и не привыкать, хули там, я просто не хочу повторять 2-ое марта. А ещё не хочу никого искать в толпе. Это прежде всего борьба с собой, а потом уже со всеми остальными в этой толпе. Я не боюсь, наверное, только потому, что я зла, в последнее время очень зла. Озлобленная одиночка. Я знаю, отчего это со мной. И всё мне легко не живётся, ну что ж ты будешь делать-то?..
И хуй кто меня поймёт, да я сама себя не понимаю.

@темы: тоска, хуйня

01:23 

Вот так вот

Сила у человека внутри, это известно.
В первый раз мне легче дышать от того, от чего тебе хуёво. Да, я знаю, какого тебе. Тебе так же, как и мне. И это непередаваемо. Но всё же, сука, мне стало легче дышать. Это блядство. И тебя теперь жизнь потрепала. Теперь ты тоже будешь не такой. Мы можем любить сколько угодно и как угодно, но так, как любили в первый раз - никогда. Кажется, это несправедливо. Но несправедливости нет в том, что она не с тобой, а ты не со мной. Это ебаная норма. Обидно за тех, кто будет с нами. Их мы будем любить, но не так, как наших "первых". И ничего с этим не поделаешь. Несправедливо? А нет. Только лишь обидно, ничего более.

@темы: странное, хуйня

18:27 

Ты заблудился

Сила у человека внутри, это известно.
Ну что же ты... Совсем всё плохо, да? На себя не похож. Что с тобой стало, что сделала с тобой эта хуйня? Если бы только я могла помочь. Мне похуй, что это безумие и что об этом думают друзья, я бы вытаскивала тебя оттуда столько раз, сколько бы ты заблуждался. Но нет. Не дано. Ты не губи себя, пожалуйста.

@темы: хуйня, пиздец

23:46 

Да идите все нахуй

Сила у человека внутри, это известно.
я тут почти под наркотой, а мне пишут твои друзья, сразу два. хахахахах, сукаааа) мне в кайф. я всех обожаю, всех люблю. ты блять этого не знаешь, ахахахахах, КАК ЖЕ СМЕШНО, ЕБАТЬ!!!!!11
давылрдге или как там
аннигилятор короче приедут, заебись, спасибо за лайк!!11))) он ебать, какой крутой
мне лайк такой ууу, пиздец, чего стоит
вжииии вжиии вжииизниии всё могло быть иначе)) блять, какие там 4 года
меня не ты добиваешь, не жизнь, и не ситуация
меня мысли ебут, суки

@темы: хуйня

22:07 

Ничего не осталось

Сила у человека внутри, это известно.
Я любила просто смотреть ему в глаза.
Не сказать ни слова, но сказать больше...
Последнее, чему он меня научил - быть сильной.


Да мне похуй, Боже мой.
Всё кончено, я ничего не потеряла.
Ну, спасибо.
Ну, давай.
Прощай, что ли...
Прощай.

@темы: хуйня

16:54 

Та же фигня?

Сила у человека внутри, это известно.
- Как дела-то?
- Да всё нормально.
А мне вот кажется, что нет. Что с тобой? Хах, как же, вопрос в никуда.
Всё, блять, нормально. Если я права, то всё действительно очень плохо. Вот так нас всех жизнь долбит. И почему же мне чертовски не похуй?..


@темы: странное, хуйня

00:10 

Как здесь вообще жить?

Сила у человека внутри, это известно.
Вот значит, как. Теперь я знаю, как устроена жизнь в принципе и что такое есть судьба. А ещё, никто и никогда не научится жить здесь. Никакой системы, никаких правил. Всё так, как не знаю, что...
В субботу я вышла из дома очень счастливая, я дождалась мая, жары и этого гига. Я шла и улыбалась себе, и было у меня такое ощущение, что исполняется моя давняя мечта, о которой, быть может я мечтала год назад, когда ещё всё было очень и очень плохо.. А теперь не было ни надежд, ни ожиданий, ни хуйни. С хуйнёй было покончено. Я просто шла на гиг и радовалась жизни, забыв обо всём на свете. Вышла из метро, заблудившись во дворах, я летела со всех ног, чтобы не опоздать. Завернула в нужный двор и столкнулась с ним посреди дороги. Разум перевернулся, а мысли все улетели далеко-далеко... Мы пожали друг другу руки. Я думала, надо валить, а он позвал за пивом. И мы пошли за пивом. По сути, он привёл меня в эту большую компанию, питерскую трэш-тусовку нынешнего времени. Было много народу, люди приходили и уходили и снова приходили... А я стояла у стены, стояла и думала: как же так? Я и мечтать об этом не могла, это была такая утопия. А потом я решила покончить с мечтами. И каких-то пять дней спустя... вот он, судьбы ответ. И дело было не в концерте, не в этих людях, которых я успела полюбить, как братьев, и не в угаре, не в мае, и не в жаре... Дело было только в нём одном. Боже, как я всё решила, как покончила со всем, как меня почти уж отпустило. И как теперь это всё покатилось к чертям, когда я стояла там, смотрела ему в спину и понимала: я люблю его, сука, я его люблю. И ничего, ничего нельзя сделать...

Я прижалась к стене, ведь меня бы задавили те парни в мош-пите, если бы он не стоял рядом и не отпихивал их. Один Бог знает, как же я была рада видеть его и что чувствовала в тот день. А когда всё кончилось, мне уже не было так кайфово, как бывало всегда в таких случаях, не было той эйфории, и мне уже вовсе не так сильно хотелось жить. И вот, жизнь продолжается, а он снова далеко, снова всё так, как есть. И ничего, ничего нельзя сделать...

Не понимаю, как можно любить несколько людей за одну только жизнь. Точнее, можно, но по-разному. А "по-настоящему", наверное, дважды любить нельзя. По крайней мере мне этого не понять. Любовь очень изуродовали, опошлили и высмеяли. Теперь ты ловишь себя на том, что твои мысли и чувства для окружающих - "ваниль", сопли и прочая лабуда. А так же из тебя делают "никого", ссылаясь на возраст. Каждый живёт так, как может и мыслит так, как считает верным. Здесь нет правых и неправых. Не знаю, насколько лживы мои попытки оставить всё это, и смогу ли я быть с кем-то, как с ним. Безысходность. И ничего, ничего нельзя сделать...

@темы: кайф, концертное, странное, хуйня

02:35 

Душевное опустошение

Сила у человека внутри, это известно.
На самом деле всё более, чем хуёво. Тошно. Да блевать уже охота, если честно. Шаг до дикости, пустая, потерянная дорога в никуда... Зачем я шла по ней? И клялась не сворачивать. Уже и не осталось ничего.. Запуталась. Хочется безумно хохотать и в то же время истошно рыдать. А я делаю ничего. Пустота

@темы: хуйня

My way

главная