Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
10:41 

А за окнами... небо

Сила у человека внутри, это известно.
Странная горечь пронзает. С неба, говорят, видно всё. Там знают, почему ты такой. В Макдоналдсе запахи как в детстве. Едва ли ком к горлу не подкатывает, даже дыхание сбилось, но, говорят, люди любят чувствовать себя несчастными. Нет, я не несчастная вовсе. Бред всё это. Я просто очень соскучилась. Вроде не теряю себя, а даже к себе возвращаюсь, всё больше, всё ближе. Совесть глушу, раз делаешь, делай. Скучаю. Странные мысли бродят, они то и заставляют часто дышать. Даже озноб чувствую, душевный. Понятие душевного тепла не такое уж фантастическое, ей Богу.

@темы: мысли

10:06 

Жизнь бьёт ключом и в основном по голове

Сила у человека внутри, это известно.
В школу не пошла, устала от всей этой передряги, устала приходить туда, где не ждут. Сижу в Макдоналдсе, думаю над тем, как обустроить свою дальнейшую жизнь. У меня новое помешенность (знаю, такого слова нет). Бордер-колли - одна из тех собак, что будут жить у меня... будут... как только я смогу. Сижу, думаю над тем, что, пожалуй, я ничего еще не соображаю толком для того, чтобы отучиться шесть лет на вышке. Я не знаю, куда мне идти и не знаю, чего хочу. Зачем меня туда толкают? Мне кажется, что зря так рано. Конечно, время терять - тоже дорогого стоит, но так с бухты Барахты кидаться на что попало, лишь бы было... Тоже неправильно. Неправильно как-то всё это, неверно. Торопимся жить, как же жутко мы торопимся жить.. Мне даже хочется, тихонько хочется, чтобы где-нибудь в документах да проскочила осечка и я еще год ждала свой черёд. Глупо? Да никто из вас, из нас не знает, как жить. Судить глупо, вот что. Меня поля тянут, леса, речка, запах камина, жухлая осенняя трава, сугробы выше головы, бездонное звездное небо и первые весенние цветы. Если бы только я не была так привязана к этой своей квартире, я бы продала ее и уехала бы туда. А так не знаю, что будет, и как всё обустроить. Вот и думаю, да черт, в голову не прет совсем, да, не прет. Наверное, как-нибудь проснусь в дикой психоделике и стукнет в голову план, а пока ничего... Но я сделаю что-нибудь, обязательно придумаю. А пока пусть будут они - мечты. Пусть их будет как можно больше. Пусть они будут со мной всегда.

@темы: мысли, мечты

13:31 

Мой путь

Сила у человека внутри, это известно.
У любого человека есть или когда-то были мечты. Есть мечты. А потом появляется нечто такое, что заставляет его отвлечься от них, нечто вроде семьи, страсти к деньгам, алкоголизма, наркомании, а может быть, чего-то еще. Новое мышление, новый метод. Проходит время, человек вовсе уже и не помнит, что когда-то о чем-то мечтал. В конце пути осознает, что чего-то не хватало.
Одна из тех вещей, которых я боюсь, это - забыть свои нынешние убеждения. "Повзрослеть" - как бы сказала мама. Но это вовсе не повзрослеть, это называется "изменить ход мышления", только и всего. И раствориться в рутине жизни. Навсегда.
Мечты прекрасны и достижимы, один только путь к ним так прекрасен, что трудно себе вообразить, как может человек разменивать его на что-то иное.
Никому нельзя доверять свою жизнь, позволять определять её ход. Никогда, ни в коем случае. Нужно бесконечно верить в свои мечты, не смотря ни на что. Нужно до конца идти к ним. Может быть, в этом и есть смысл. А если нет - плевать.

Мама называет мои мечты "праздной жизнью", "жизнью безответственного человека". Пусть для нее это будет так. Не важно, верно? Ни один человек никогда до конца не поймет другого. Я хочу сделать нечто большее, куда большее. А всё самое большое всегда начинается с самого малого.

Как-то около года тому назад я возвращалась с концерта. День был не самый обычный, прошел ровно год с той самой моей встречи с М. Шла я к метро, ко мне подошел молодой человек с бородой, в прикольной шапке, шедший всё с того же концерта. Он что-то спросил, а я тогда, как видно, людей больше боялась, чем теперь. В общем, я сразу бросила ему, что у меня есть парень, что он сейчас на работе. Он улыбнулся и сказал, что хочет просто проводить меня до метро безо всяких намерений. Позже оказалось, что нам в одну сторону. Звали его Саша, было ему лет 27 что ли, он еще очень удивился, что я десятиклассница. Всю дорогу мы разговаривали о работе, религии, политике и так далее. Как оказалось, он был режиссёром. Я поведала ему, что хочу стать кинооператором. Он сказал, верит, что у меня это получится потому, что я неглупая. Как-то он так сказал. И улыбнулся. Я помахала ему рукой, выходя из вагона. Я ему тоже поверила. Иногда пью чай и думаю:"Как там Саша?" Он просил так думать, когда стану пить чай. Он сказал, что тоже будет так делать.

В красном платье и чёрных высоких туфлях я стояла рядом с ребятами, бывшими моими идолами с малолетства. "Кем будешь?" - спросила меня та, что когда-то надела чёрный плащ и ушла в ночь. А я тогда еще подумала:"Эх, вот это взрослая жизнь".
- Кем буду? Кинооператором хочу быть - ответила я.
- А почему тогда уж не режиссёром сразу? - последовал вопрос. Я и сама не давала себе ответа.
- Для этого воображение нужно - первое, что пришло в голову.
- А у тебя разве нет его?
- Нет.
- Да ну брось ты!
С тех пор я бросила. Чего бы там у меня не было, я всё бросила. Долго у меня это из головы не выходило и не выходит. Не получилось одним путем - пойду другим. Либо дойду, любо умру, вопрос лишь в том, что будет раньше. Третьего не дано и быть не может.

Ничто меня никогда так не вдохновляло, как люди.

@темы: мысли, мечты, жизненное

02:47 

Течение дней

Сила у человека внутри, это известно.
Прогуливая четверг, шлялись пару часов под сильным снегом. Холодно, темно, кайфово. Потом квартира. В пятницу прогуляли полдня. В субботу почти весь день тоже прогулен. Кажется, что это потихоньку затягивает.
Приходя домой на неделе, брала в руки гитару и играла, играла, играла. Уроки по возможности делала в школе. Надеюсь, что скоро уже запишу эту песню.
Нравится долбаный срач в комнате, Господи, как я люблю этот жизненный раздрай.
Теперь, дабы заглушить страдания душевные, стараюсь вызывать страдания физические. Почти не ем. Этим убиваю двух зайцев. Пусть думает, что не ем. А меня Майя спасла, покормила. Когда душа болит, намного проще истязать себя. И, в конце концов, неужели я не смогу одержать победу над звериным инстинктом? Жрать кайфово, но не жрать - куда более.

Всю жизнь тебя готовили к жизни. Семья, работа, чистый дом, море пару раз в год, вечерние платья и паинька-муж. Так они хотят видеть меня в будущем, что ли. Да пошло оно всё нахуй. Сознавая положение вещей, бесит, до чёртиков бесит. Какой абсурд! Когда мне нужен будет совет, я спрошу. Но говорить мне о том, как надо жить... Увольте. Насколько люди бывают наивны. Если бы я жила по этой сраной схеме, то в конце я бы непременно сетовала на жизнь, а точнее на её отсутствие. И, угадайте, кого бы я обвинила? Себя-дуру и тех, кого послушала. Делать нужно то, что хочется. Жизнь одна, да к тому же такая короткая. И никто не вправе указывать тебе, как её прожить.

@темы: мысли, повседневное

03:11 

Праздник к нам приходит...

Сила у человека внутри, это известно.
Для меня Новый Год издавна был праздником по истине чудесным, весёлым, потрясающим. Большие бутылки лимонада, бутерброды с икрой, ананасы из банки, мандарины и оливье, запах ёлки, море конфет, сюрпризы, подарки, бенгальские огни, сугробы, ночной город, миллионы огней, деревня, печка, баня, снежки, санки, ватрушки, петарды, мультики, фильмы. Папа и мама.

Сегодня мы были в нашем Макдоналдсе, вдвоём.
- Тут всё так изменилось, гораздо приятнее стало, да?
- Нет. Мне раньше больше нравилось.

Да, времени всё-таки не вернёшь и я прекрасно понимаю, что лучше моего детства в моей жизни ничего никогда не будет, но я по этому поводу вроде не загоняюсь. Не знаю, отчего так тяжело и тоскливо порой на душе бывает. То, что жизнь стала другая, более тяжелая, это да, но не в этом дело. Себя ли жалко? Да вроде и не жалко.
Я сегодня думала ещё о школе. Скоро уйду из школы. И никогда не вернусь. Страшное это слово - никогда. Детство совсем уходит, как земля из под ног.

Теперь Новый Год стал для меня праздником не только тем, каким я его всегда знала, но и в какой-то мере грустным, где-то тоскливым и немного печальным. Никакого маразма, всё это в душе, всё берётся оттуда. С чем связано это? Гоняла мысли по кругу, одна и не только, гоняла мысли по кругу не один год, а что тут придумывать и зачем? Я потеряла главного человека в своей жизни. Вот и всё.

Последний день 2013 года. Каким был этот год? Да, в общем-то, хороший был год... Я встретила много хороших людей. Каждый принёс в мою жизнь что-то новое. Было просмотрено несколько хороших фильмов, прочитаны хорошие книги. Были замечательные концерты. Я окончила год хорошисткой, впервые за многие годы. Я всё так же любила и люблю. Я изменилась.
Были и потери, и поражения, и падения, и ошибки. Раз жива - значит стала сильнее. Получен бесценный опыт. Его-то я и возьму с собой, ну и ещё пару воспоминаний...
Первого я уже буду в деревне. Господи, скорее бы в деревню, я так туда хочу.

Я всё придумала, я всё наврала. Завтра я буду дома, завтра я буду с мамой, с родными моими, ему я всё наврала. Я не хочу завтра быть с ним. Я лучше посмотрю "Иронию Судьбы", открою банку персиков, выпью вина. А своим я больше врать не стану. Я вообще постараюсь больше не врать. Всем правду в глаза, а не плесень. Завтра будут озвучены поставленные цели. Завтра всё будет правильно, и всегда. Завтра я отвечу на звонки, и завтра я наберу нужных людей сама. Завтра мой последний несовершеннолетний Новый Год.
Я стала понимать, насколько неготова к столкновению с этой такой взрослой, такой опасной жизнью. Совсем не готова. Кого бы я из себя не корчила, я ещё слишком слаба. Нет тут доверия, где нет доверия, там не должно меня быть. Я просто не хочу там быть. Ну меня и не будет. Я буду там, где я обязательна. Потом, когда-нибудь, всё изменится, а сейчас... Сейчас всё так, как есть.

Ну что ж, пусть это будет моим последним постом в этом году. Спасибо, две тысячи тринадцатый!.. С Новым Годом, люди!!! Пусть наш мир добром пребудет...

@темы: душевное, любимое, мысли, тоска

21:37 

О проигранном в жизни и проигранной жизни

Сила у человека внутри, это известно.
Я не понимаю, почему все сидят за столом, смеются, что-то громко наперебой обсуждают. Это не тот случай, не тот.
Я сидела в прихожей, тихо скулила и засыпала, грызла кусок шоколадного деда мороза. Он пришел, сел напротив меня. Я задала только один вопрос. Он сказал, что в этой жизни он проиграл трижды. Проиграл свою жизнь, жизнь своего сына, жизнь своей дочери. Бывает, проснется в три часа ночи, выкурит две сигареты, всю жизнь в голове перемотает. И волком воет. А кому ты что объяснишь, себе объяснишь? Теперь уже ничего не изменишь, это понятно. Теперь только выть осталось.
Я мудрее него в этой жизни человека не знаю. И ни у кого столько боли и тоски в глазах не вижу. Смотрю на него и внутри что-то рвется, безнадёжно и беспощадно. Я разделяю его боль, самую больную боль в нашей жизни.
Он говорит, что всё было бы иначе, если бы он стоял на своём всегда, если бы не слушал других. Если бы тогда хватило ума. А теперь приходится плыть по течению судьбы. "Какая жизнь, такой финал", - сказал он. А ещё он сказал, что надо быть там, где свобода, что всё остальное - туфта. Нельзя ни от кого зависеть. Надо самому крепко стоять на ногах в жизни и никого не слушать, не поддаваться. Сначала сделать себя, а потом уже всё остальное.
Я должна всегда это помнить. Помнить, кто я. Этого достаточно. Помнить его слова. Я постараюсь победить. И если будет так, я разделю победу с ним, как и эту боль. Потому что, пока мы живы, не всё ещё проиграно.

@темы: тоска, мысли, душевное, боль

00:16 

Наваждение

Сила у человека внутри, это известно.
Всё, всё, всё, я больше не буду такого писать. На пару мгновений я очень испугалась, что вдруг потеряю всё. Впрочем, не важно. Кто-то говорил, если ты счастлив - молчи. Пожалуй, да. Пора заткнуться.
Он пожелал мне чудесных снов... А приснился совсем не он, а какой-то, блять, отголосок прошлого. Просто провал.

@темы: странное, мысли

22:05 

Странные мысли

Сила у человека внутри, это известно.
Становятся болезненными душевные скитания. В общем-то, я никогда не сталкивалась с подобной ситуацией. Вот она, наверное, паранойя человеческая. Когда тебе прилетело на голову что-то, вдруг ни с того ни с сего начинаешь подозревать, а не обман ли это? Может, кто-то умело водить тебя за нос, а наивность не знает границ. Казалось бы, и откуда такие мысли? При том, что есть, это не объяснимо. Противно мне от этих мыслей и предчувствий. Это как рисковать, если ни одно и то же. А насчёт риска, известно, что рисковать надо настолько, насколько рассчитываешь. Вот я и думаю, что рискну. Ибо риск - моё второе я. Рискну, решено. Либо всё, либо ничего.

@темы: мысли

20:26 

У меня есть вопрос, на который ты не дашь мне ответ

Сила у человека внутри, это известно.
Было такое время в моей жизни, смутное время, которое почему-то вырезалось из памяти. А ведь это были несколько лет. Теперь я особо не вспоминаю это всё, душит и угнетает, да и вспомнить особо нечего. Как мозг избавляется от некоторой информации, не понимаю. Да и, наверное, не жалею. На сей момент это было самое мутное, печальное, страшное и бесполезное время во всей моей жизни. А к чему я всё это... Да к тому, чтобы не забыть, что такого больше не должно быть никогда. Очень хочется иметь ту силу, которая заставит встать даже тогда, когда жить не захочется. Я знаю тех, кто вставал... И это их подвиг. А с собой я всё время борюсь. Потому что, слова - это всего лишь слова и если задуматься хорошенько, то ничего мои слова не значат. Я знаю тех, чьи слова значат очень и очень много... Но такие люди обычно молчат. Задаёшь себе вопрос - а кто ты? Человек состоит только лишь из своих поступков, ни одно слово не составляет человека. Так кто же ты? И не ясно, то ли не хочешь отвечать, то ли ответить нечего... Вот за это стыдно.
Важно знать, за что ты борешься, и бороться до конца. Потому, что когда ты перестанешь бороться - ты уже не встанешь и ничего не сделаешь. Тебя, по сути, вообще не будет. Пока ты борешься - ты есть.
Если ты не можешь ответить на вопрос "кто ты?", ответишь ли на вопрос "а человек ли ты?" Кто такой человек? Если всё познается в сравнении, то человека отличает от всех остальных чувство сострадания, понимание добра и зла, чувство справедливости, чувство совести. Ни одно другое существо, ни одно животное не обладает этими качествами. Животное действует согласно лишь инстинктам, направленным на удовлетворение своих потребностей; человек же действует исходя из своих моральных норм и убеждений, не всегда действия его не противоречат его потребностям. Человек ли ты?
Страх - это инстинкт самосохранения. Боятся все. Смелый тот, кто способен перебороть страх и пойти ему наперекор. Мерзко становится, когда задумываешься о том, что ты, человек, подчиняешься животному инстинкту.
Человека делают люди. Вот и думай. Как ты влияешь на других людей, правильно ли это? Менять мир можно, меняя людей. В лучшую ли сторону меняются люди благодаря тебе? Ведь тебе жить в этом мире.
Каждый человек здесь обязателен, нет лишних, нет лучших и нет худших. Просто так надо.
Индивидом рождаются, личностью становятся, индивидуальность отстаивают. Главное свойство личности - это принимать решения и отвечать за них. Свобода личности - это свобода принятия решений. Личность ли ты? И свободен ли ты на самом деле?
Индивидуальность наша - это те качества, которые отличают нас от других. Жалость, желание помочь - это желание показать, что ты лучше, это стремление выделиться. А как выделяешься ты?
Я постоянно ищу ответы на эти вопросы, потому что на самом деле очень хочется знать, кто есть я. И кем бы я ни была, я буду продолжать бороться за совершенствование, пока есть сила. Очень важна она, эта сила, что есть внутри человека. Руки не знают, что они слабые, ноги не знают, что больше не могут бежать. Это знает лишь мозг, все барьеры - в голове. И только эта сила сможет заставить мозг думать иначе. Так кто же он - сильный человек?
И кто же есть ты? И кто есть я? Кем бы мы ни были, будем лучше.

@темы: душевное, мысли

03:24 

Дача. Деревня

Сила у человека внутри, это известно.
Я давно размышляю о том, где она, сила. Хотелось верить, что там, где мы. Оказалось, всё тщетно. Сила там, далеко, где воздух пахнет травой и лесом, где дома деревянные, где вымокнешь до нитки, продрогнешь, но не заболеешь. Там, где чуешь свободу, где так легко и так просто. Там, где энергия даётся тебе, а не высасывается из тебя. Сила там. А город - уж точно не сила. Город поглощает энергию. Здесь слабые все.

@темы: мысли

My way

главная