• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душевное (список заголовков)
20:37 

Монотон

Сила у человека внутри, это известно.
Прости, если бы я была хоть немного упорота, я бы написала лучше. Смотришь в зеркало, корчишься, смеешься, потом смеешься от того, что смеешься, потом и вовсе уже не остановиться. Отходишь, вздыхаешь, подходишь обратно. Взгляд ясный. Думаешь, думаешь, так было бы лучше, запороться, не дожить, не дожить. Нет, нет, жизнь, время, собаки, дача, Техас... Техассс... Цветные шарвы, мрачные улицы, улыбки, лужи, бежать, бежать, задыхаться. За окном не время. Кошки, комната, синий свет, песок на полу, тяжелая голова, вечная просьба о сне... Не гореть сил нет, зла нет, строишь мир, строишь мир, злишься, что не под наркотой, что без этого никак, что с этим еще куда хуже... Злишься, что не можешь видеть, не видишь, злишься за безволие, за еду, за время. Злишься за точки, за запятые, за т9, за то, что никак не получается под наркотой. Строишь мир. Злишься за и, за е, за завтрашний путь, за невидимый тяжкий итог. Злишься за свет, за лесть, за 20:32323232, за себя. Страшный ехидный оскал. Новый мир.

@темы: упрт, душевное

20:01 

Грань

Сила у человека внутри, это известно.
Пока жива, допишу книгу о ней. Кажется, как только допишу,
так она очнётся совсем и тогда уже мы будем неразличимы.
Но, как известно, в конце Шаста сходит с ума.
А сходит с ума от времени, в котором очутилась
как бы по ошибке, невзначай, неожиданно и бесповоротно.


@темы: душевное

03:11 

Праздник к нам приходит...

Сила у человека внутри, это известно.
Для меня Новый Год издавна был праздником по истине чудесным, весёлым, потрясающим. Большие бутылки лимонада, бутерброды с икрой, ананасы из банки, мандарины и оливье, запах ёлки, море конфет, сюрпризы, подарки, бенгальские огни, сугробы, ночной город, миллионы огней, деревня, печка, баня, снежки, санки, ватрушки, петарды, мультики, фильмы. Папа и мама.

Сегодня мы были в нашем Макдоналдсе, вдвоём.
- Тут всё так изменилось, гораздо приятнее стало, да?
- Нет. Мне раньше больше нравилось.

Да, времени всё-таки не вернёшь и я прекрасно понимаю, что лучше моего детства в моей жизни ничего никогда не будет, но я по этому поводу вроде не загоняюсь. Не знаю, отчего так тяжело и тоскливо порой на душе бывает. То, что жизнь стала другая, более тяжелая, это да, но не в этом дело. Себя ли жалко? Да вроде и не жалко.
Я сегодня думала ещё о школе. Скоро уйду из школы. И никогда не вернусь. Страшное это слово - никогда. Детство совсем уходит, как земля из под ног.

Теперь Новый Год стал для меня праздником не только тем, каким я его всегда знала, но и в какой-то мере грустным, где-то тоскливым и немного печальным. Никакого маразма, всё это в душе, всё берётся оттуда. С чем связано это? Гоняла мысли по кругу, одна и не только, гоняла мысли по кругу не один год, а что тут придумывать и зачем? Я потеряла главного человека в своей жизни. Вот и всё.

Последний день 2013 года. Каким был этот год? Да, в общем-то, хороший был год... Я встретила много хороших людей. Каждый принёс в мою жизнь что-то новое. Было просмотрено несколько хороших фильмов, прочитаны хорошие книги. Были замечательные концерты. Я окончила год хорошисткой, впервые за многие годы. Я всё так же любила и люблю. Я изменилась.
Были и потери, и поражения, и падения, и ошибки. Раз жива - значит стала сильнее. Получен бесценный опыт. Его-то я и возьму с собой, ну и ещё пару воспоминаний...
Первого я уже буду в деревне. Господи, скорее бы в деревню, я так туда хочу.

Я всё придумала, я всё наврала. Завтра я буду дома, завтра я буду с мамой, с родными моими, ему я всё наврала. Я не хочу завтра быть с ним. Я лучше посмотрю "Иронию Судьбы", открою банку персиков, выпью вина. А своим я больше врать не стану. Я вообще постараюсь больше не врать. Всем правду в глаза, а не плесень. Завтра будут озвучены поставленные цели. Завтра всё будет правильно, и всегда. Завтра я отвечу на звонки, и завтра я наберу нужных людей сама. Завтра мой последний несовершеннолетний Новый Год.
Я стала понимать, насколько неготова к столкновению с этой такой взрослой, такой опасной жизнью. Совсем не готова. Кого бы я из себя не корчила, я ещё слишком слаба. Нет тут доверия, где нет доверия, там не должно меня быть. Я просто не хочу там быть. Ну меня и не будет. Я буду там, где я обязательна. Потом, когда-нибудь, всё изменится, а сейчас... Сейчас всё так, как есть.

Ну что ж, пусть это будет моим последним постом в этом году. Спасибо, две тысячи тринадцатый!.. С Новым Годом, люди!!! Пусть наш мир добром пребудет...

@темы: душевное, любимое, мысли, тоска

21:37 

О проигранном в жизни и проигранной жизни

Сила у человека внутри, это известно.
Я не понимаю, почему все сидят за столом, смеются, что-то громко наперебой обсуждают. Это не тот случай, не тот.
Я сидела в прихожей, тихо скулила и засыпала, грызла кусок шоколадного деда мороза. Он пришел, сел напротив меня. Я задала только один вопрос. Он сказал, что в этой жизни он проиграл трижды. Проиграл свою жизнь, жизнь своего сына, жизнь своей дочери. Бывает, проснется в три часа ночи, выкурит две сигареты, всю жизнь в голове перемотает. И волком воет. А кому ты что объяснишь, себе объяснишь? Теперь уже ничего не изменишь, это понятно. Теперь только выть осталось.
Я мудрее него в этой жизни человека не знаю. И ни у кого столько боли и тоски в глазах не вижу. Смотрю на него и внутри что-то рвется, безнадёжно и беспощадно. Я разделяю его боль, самую больную боль в нашей жизни.
Он говорит, что всё было бы иначе, если бы он стоял на своём всегда, если бы не слушал других. Если бы тогда хватило ума. А теперь приходится плыть по течению судьбы. "Какая жизнь, такой финал", - сказал он. А ещё он сказал, что надо быть там, где свобода, что всё остальное - туфта. Нельзя ни от кого зависеть. Надо самому крепко стоять на ногах в жизни и никого не слушать, не поддаваться. Сначала сделать себя, а потом уже всё остальное.
Я должна всегда это помнить. Помнить, кто я. Этого достаточно. Помнить его слова. Я постараюсь победить. И если будет так, я разделю победу с ним, как и эту боль. Потому что, пока мы живы, не всё ещё проиграно.

@темы: тоска, мысли, душевное, боль

22:05 

Не уходи. Просто не уходи.

Сила у человека внутри, это известно.
Скажи, ты пришёл меня спасти? И почему-то только теперь я поняла, что ты меня спасаешь. Сначала от тех навязчивых хуёвых мыслей, а теперь от всех плохих мыслей в целом. Как тебе это удаётся? Кто ты, откуда ты? И как же нашёл меня? Я задаю тебе столько вопросов, но главные остаются при мне. С каждым днём всё страшнее тебя потерять. И от этого не по себе. Раз пришёл, останься, пожалуйста.
Я в воскресенье пойду давно проторенной тропой, я считаю, мне так надо. Я получу свою дозу одиночества на выходных. Слава Богу. Сегодня я рано, сегодня я буду высыпаться, чтобы завтра снова подняться в бой. Надеюсь, ты будешь со мной завтра. И всегда. Это не любовь, просто так надо. Так надо мне.
Надеюсь, завтра будет идти пушистый и белый. Почти первый... Тогда я напишу тебе про новый год, про ёлку, про то, как хорошо бывает, когда с неба падают хлопья.
Новый год. Да... Лишь бы новый.

@темы: странное, душевное

23:25 

Ттт.

Сила у человека внутри, это известно.
И помчались серые дни. Лучше быть счастливой, чем выспавшейся и со сделанными уроками. Я лучше всё завалю, походу. Хотя, стараюсь не делать подобных глупостей. Нелепо так. Тьфу, зачем писать стала. Всё равно потеряла мысль. Обстоятельства эти, слишком много надо жизни от меня. Впрочем, мне от жизни не меньше надо. Выходит, всё по-честному. Здесь ко всему надо быть готовым. Виду не подашь и ты - силён.
Будь как будет. А я всё нового года жду.

@темы: душевное, странное

03:25 

Что-то происходит? Что происходит?

Сила у человека внутри, это известно.
Обойдёмся без предисловия, потому что.
Я сегодня упоролась, я сегодня дура, и что со мной, хер знает))
Я сижу с этой собакой на руках с вечера и походу буду сидеть до утра.
Я, когда читаю, у меня вся душа проваливается в пол.
Я сначала подавилась в нервном смехе, потом и вовсе разрыдалась, кажется.
Что это было, я сама не поняла, и до сих пор задыхаюсь и не понимаю.
Слёзы счастья, никак? Да такого просто не было.
И вообще, я об этом говорить боюсь почему-то. Не знаю, почему.
Надеюсь теперь, что так всё и будет.
Без слов я, без слов. Просто нет слов.
Дура я, дура. Ничего не понимаю.


@темы: душевное, охуеть, странное, упрт

20:14 

На память

Сила у человека внутри, это известно.
Я помню плакат на фанерной стене, что пугал меня в ночи. Тогда я была еще совсем маленькая, тогда я была в Карелии. Там было написано "Король и Шут". Я помню первые песни. Именно с них я начинала слушать эту великую музыку, они стали дверьми в новый мир. Я всё-всё помню, все мы помним и никогда, ни за что, не забудем... На их музыке росли поколения рокеров. Они писали сказки для рокерских детей, и не только для детей... У них был свой особенный стиль, не похожий ни на что, и это не ложь. Они были и остались культовой группой, стали легендой и унесли с собой эпоху. Никто, конечно, не знал, что так всё выйдет. Да и говорить об этом нет сил. Тогда, в июле, я не поверила. Не поехала прощаться - было тяжело. Апатия какая-то наступила. Неслась на скутере и неслись мысли в голове:"Отпустишь руль - и ты сразу там же, где он". Всё это, конечно, было бредом и я никогда в серьез не задумывалась о самоубийстве. Но было тяжело, это правда.
Яркое рыжее солнце совсем не грело, оно лишь освещало верхушки деревьев, когда мы проходили по неширокой дорожке среди надгробий. Вокруг всё стояло недвижимо, царила мёртвая тишина. Холодно. Вечное спокойствие пронизывало душу. И еще вечная тоска. Искали мы его недолго. "Король шутов" написано большими буквами на плите. И еще очень-очень много цветов... И он смотрит с портрета. Горшенев Михаил Юрьевич. И только теперь я поверила, только теперь осознала, что это всё. Его больше нет. И как это было, не объяснишь. Стояли мы молча, говорить было тяжело. Я только про себя что-то ему говорила, прикоснулась к надгробию и сказала:"Спасибо". Оставили цветы и ушли.
Что-то внутри изменилось, наверное... Это не объяснить словами, это можно только понять. Ты смотришь на солнце и знаешь, что на это солнце смотрели все: великие и не очень. И вот теперь на него смотришь ты. А когда-нибудь ты больше не сможешь смотреть на солнце. Тогда на него будут смотреть уже другие. И смотреть они будут так же, как ты.
Память о тебе вечна.

@темы: тоска, душевное

20:26 

У меня есть вопрос, на который ты не дашь мне ответ

Сила у человека внутри, это известно.
Было такое время в моей жизни, смутное время, которое почему-то вырезалось из памяти. А ведь это были несколько лет. Теперь я особо не вспоминаю это всё, душит и угнетает, да и вспомнить особо нечего. Как мозг избавляется от некоторой информации, не понимаю. Да и, наверное, не жалею. На сей момент это было самое мутное, печальное, страшное и бесполезное время во всей моей жизни. А к чему я всё это... Да к тому, чтобы не забыть, что такого больше не должно быть никогда. Очень хочется иметь ту силу, которая заставит встать даже тогда, когда жить не захочется. Я знаю тех, кто вставал... И это их подвиг. А с собой я всё время борюсь. Потому что, слова - это всего лишь слова и если задуматься хорошенько, то ничего мои слова не значат. Я знаю тех, чьи слова значат очень и очень много... Но такие люди обычно молчат. Задаёшь себе вопрос - а кто ты? Человек состоит только лишь из своих поступков, ни одно слово не составляет человека. Так кто же ты? И не ясно, то ли не хочешь отвечать, то ли ответить нечего... Вот за это стыдно.
Важно знать, за что ты борешься, и бороться до конца. Потому, что когда ты перестанешь бороться - ты уже не встанешь и ничего не сделаешь. Тебя, по сути, вообще не будет. Пока ты борешься - ты есть.
Если ты не можешь ответить на вопрос "кто ты?", ответишь ли на вопрос "а человек ли ты?" Кто такой человек? Если всё познается в сравнении, то человека отличает от всех остальных чувство сострадания, понимание добра и зла, чувство справедливости, чувство совести. Ни одно другое существо, ни одно животное не обладает этими качествами. Животное действует согласно лишь инстинктам, направленным на удовлетворение своих потребностей; человек же действует исходя из своих моральных норм и убеждений, не всегда действия его не противоречат его потребностям. Человек ли ты?
Страх - это инстинкт самосохранения. Боятся все. Смелый тот, кто способен перебороть страх и пойти ему наперекор. Мерзко становится, когда задумываешься о том, что ты, человек, подчиняешься животному инстинкту.
Человека делают люди. Вот и думай. Как ты влияешь на других людей, правильно ли это? Менять мир можно, меняя людей. В лучшую ли сторону меняются люди благодаря тебе? Ведь тебе жить в этом мире.
Каждый человек здесь обязателен, нет лишних, нет лучших и нет худших. Просто так надо.
Индивидом рождаются, личностью становятся, индивидуальность отстаивают. Главное свойство личности - это принимать решения и отвечать за них. Свобода личности - это свобода принятия решений. Личность ли ты? И свободен ли ты на самом деле?
Индивидуальность наша - это те качества, которые отличают нас от других. Жалость, желание помочь - это желание показать, что ты лучше, это стремление выделиться. А как выделяешься ты?
Я постоянно ищу ответы на эти вопросы, потому что на самом деле очень хочется знать, кто есть я. И кем бы я ни была, я буду продолжать бороться за совершенствование, пока есть сила. Очень важна она, эта сила, что есть внутри человека. Руки не знают, что они слабые, ноги не знают, что больше не могут бежать. Это знает лишь мозг, все барьеры - в голове. И только эта сила сможет заставить мозг думать иначе. Так кто же он - сильный человек?
И кто же есть ты? И кто есть я? Кем бы мы ни были, будем лучше.

@темы: душевное, мысли

22:01 

Чтобы не было лабуды

Сила у человека внутри, это известно.
Для меня очень важно, чтобы всё, что я делаю, имело смысл. Каждая песня, стихотворение, рисунок или фотография должна нести определённую смысловую нагрузку. Отсюда делаю вывод: неважно как, важно что. Всё начинается с того, что ты хочешь донести до людей. Вопрос "как?" вторичен.

@темы: душевное

00:00 

Маленькая

Сила у человека внутри, это известно.
- я очень боюсь того момента, когда стану гостем в твоём доме.
- изменится только место жительства. Наши отношения не изменятся.
От мыслей к горлу подступил ком, такое со мной случается крайне редко. Страшно и грустно становится лишь теперь, когда ко мне вплотную подступает жизнь иная - взрослая. Вот ты бежишь к чему-то, бежишь, спотыкаешься. И почти уже добежав, вдруг останавливаешься и задумываешься:"А зачем?" Только назад дороги нет. Больно, но бессмысленно.
Помню себя едва ли, зима, наша квартира ещё без "евроремонта". Снег валит, пятница, вечер, темно. Мы дружно загружаемся в машину, ещё втроём. Едем в деревню. Тогда ещё кольцевой не было, ездили через город. Вокруг миллионы огней. Скоро новый год.
Так легко было, когда за тебя всё решали. Не было свободы, не было никакой ответственности. Что решат, то и будет, но непременно всегда справедливо. Такая простая маленькая жизнь...
...закончилась, ушла безвозвратно. Свобода, ответственность, другая боль и бесконечная война. Но ты совсем не взрослый... Проблема в том, что взрослый - это ты.
И снова будет зима. Снег будет крупными хлопьями валиться с неба, я зайду в наш старый Макдоналдс. Займу место у окна, за которым машины, грязь, снег... Я постараюсь сделать всё так, как раньше. Вот только одно будет душить - нас уже не трое.
А в канун нового года я проснусь с утра пораньше, побегу в комнату бабушки с дедушкой, включу телевизор и буду смотреть мультики. Надеюсь, там будут старые, добрые, любимые, родные мои мультики. А не мутировавшая шняга...
А ещё я привезу из деревни мою любимую большую "Серебряную книгу сказок". И, быть может, мама снова прочтёт мне её, почешет за ушком или порисует по спинке на ночь. И я снова и снова буду просить её перечитать мне сказку "Петушок и бобовое зёрнышко".
Потому, что круче моего детства уж вряд ли что будет в моей жизни.

@темы: воспоминания, душевное, любимое

03:26 

Стук в венах

Сила у человека внутри, это известно.
Под стук колёс возвращаюсь на родину. Солнце едва ли пробивается сквозь дымку облаков и лёгкий, призрачный свет накрывает пожелтевшие поля. Мимо проносятся красно-желтые деревья. Я снова возвращаюсь. В вагоне почти нет людей, вокруг всё выглядит опустошенным, спокойным. На душе тихая тоска. Уж больше не проводить мне здесь долгих веселых дней. Завтра обратно, но я об этом и не думаю. Колёса стучат, мимо несется всё... Я уже вышла на финишную прямую, я уже бьюсь изо всех сил, я уже даже немного устала... Назад пути нет, здесь и сейчас решается жизнь. Но я могу ненадолго остановится и отдышаться... пока стучат колёса.

@темы: душевное

02:30 

Погасло

Сила у человека внутри, это известно.
Включила эту музыку и оторопела. Это та самая музыка, которая так чётко отражала мою жизнь и мою ситуацию, а теперь оказывается, что она ещё и из того произведения. Там всё так же было, как в моей жизни. Знак это или простое совпадение? Просто не по себе...

Я вылетела оттуда в расстёгнутой куртке, с неумолимым желанием бежать, будто бы ещё чуть-чуть и кто-то меня поймает. Так легко, с улыбкой, я вовсе не шла, а летела по полуночным улицам города. И не было увереннее меня в тот момент человека. И ничего не было. Такой лёгкой бывает только пустота.
Мы приветствовали друг друга кулаками, совершенно безмолвно. И ни разу не сказали друг другу ни слова. Его всё дёргали туда-сюда. Мне было его жалко. Такова цена, оно того стоит. Хотя, это я пишу уже ни к чему.
Как оказалось, всё колоссально изменилось. То ли внутри, то ли передо мной был уже не совсем тот человек. Хотя, нет, я верю, что именно тот. Тот, который привёл меня сюда. Здесь неистовая свобода пронизывает все клетки тела и души. Здесь хочется жить.
Мне так не хотелось верить, что миссия его в моей жизни на этом закончена. А теперь я это чётко осознаю, всё кончено. Осталась лишь пустота и какие-то нелепые встречи. Кажется, это удивительно, как мы оказываемся в одних местах вновь и вновь. А нет же, это система. Это я прихожу туда, где он.
Теперь нет смысла обманывать себя, всё погасло. Всё остальное - суета, я любила его. Больше никого никогда я так не любила и не люблю.
Я летела легко и плавно, мимо шагали люди. В душе не осталось ничего похожего на то, что оставалось раньше. Пусто. И так странно. И славно. Потрясающе. Наконец-то так случилось. Наступила правда, горькая, но та, за которую боролась.

Я ненавижу это своё одиночество, просто ненавижу. Однако, именно оно делает сильным. Сила твоя не в твоих друзьях, сила в тебе и только в тебе одном. Всегда.

@темы: душевное, странное

19:02 

Кричи - не кричи

Сила у человека внутри, это известно.
Мне кажется, что я всё больше слетаю с катушек. А может, это сегодня такой день. Может, я просто устала. А мне всё больше кажется. И мне сильно хочется, чтобы в этот раз всё было не так. А если будет так, то лучше пусть ничего не будет. И, может, лучше бы остановиться. Вцепившись в себя, я себя не теряю. Это прежде всего. Слёзно смешно, что я снова попала. Ну как я могла? О, я себя ненавижу за это...

Я предпочитаю страдать.

@темы: душевное, странное

01:45 

Да так

Сила у человека внутри, это известно.
Как давно я не слышала этих звуков, этой музыки. Теперь что-то иное что ли из колонок. Как и в душе. Но это не есть измена. На это я не способна. Хах, никогда. Музыка - лишь отражение моей души. Теперь, когда всё изменилось, я едва ли вздохнула с облегчением, и тогда снова начала накатывать какая-то потусторонняя херня. Я не для того так долго боролась с собой, чтобы опять всё началось сначала. Нет, этого я не позволю, ни за что. Пошло оно к чертям собачьим. Зато поняла, что то, что было - не предел и не порок. Уж и не знаю, радоваться или горевать.

Я ушла в серое холодное утро под моросящий дождь. Зайдя в здание школы, сразу встретила своих. А позже выяснилось, что нам всем ко второму. Выругавшись вслух, решено было отправится восвояси. Мы с Натальей побрели в сторону моего дома, она пыталась дозвониться разным людям, ибо домой идти ей совсем не хотелось. Пока она разговаривала, я думала о том, какие разные люди мы все и какое разное у нас осознание одних вещей. Кто-то остался в школе, кому-то там тепло. Кто-то нехотя побежал домой и не ясно, чего он вообще хотел. Кто-то готов податься куда угодно, но не возвращаться назад. А кто-то с радостью бредёт домой под серостью дождя. Разошлись мы у подъезда, Наталья пошла к кому-то на утреннюю вписку, а я домой, пить чай.

Звонила сестра. Сходу спросила, куда это я собираюсь идти учиться дальше. Она уже знала всё и хотела узнать, с чего вдруг решение было так резко изменено. Я сказала, зачем. Денег ради. Услышав последнее, она ахнула, ужаснувшись. "Как ты можешь горбатится, гнаться за деньгами? Зачем? Ох, деньги тебя испортят!" Да не денег ради, на самом деле, ради мечты. Раз уж у меня не получится работать там, где я мечтала, буду работать там, где дадут много денег. А на эти самые деньги будут осуществляться мечты. "Вещь не может быть мечтой", - заявила она мне. Но почему? Очень даже может. Например, чоппер, который несёт душу в рай. Или большой загородный дом, где уместились бы все мои собаки с кошками... И непременно старая бэха пятой серии. Что ж, если ей этого не понять, в общем, ничего страшного. Деньги - это не только материальные вещи. Только не надо говорить, что деньги меня испортят. Я не я, если такое случится, не дай Бог. Этому не бывать. Просто у каждого свой путь.

@темы: душевное

00:36 

Нечего тут

Сила у человека внутри, это известно.
Я играю в странные игры, сама ничего не понимаю, мне только кажется много чего. Может быть, и игры тоже кажутся, может, кроме меня никто в них не участвует и не видит их. А может, всё уже слишком далеко зашло. Может, слишком поздно. А я не вижу, не знаю, не понимаю и не чувствую. Может, это я слепа? Может, кому-то хуже от этого. Может, всё фатально неправильно вышло? Но столько времени убито, его уж не вернёшь. Зачем? Холодно. Никто не в силах открыть глаза, все слепы. Никто не будет искренним - за это карают. Карают ножом в сердце, даже не в спину. А сердце закрывают на семь замков, за которыми уж ни тепла, ни света не разглядишь. Да и не стоит пытаться, ведь глаза всё ещё закрыты. Круг замкнулся. Нет сил, смысла, веры, надежды. И, уж конечно, нет любви. Такая любовь убьёт мир.

@темы: душевное

17:12 

Новая жизнь

Сила у человека внутри, это известно.
"Знаете, кто вы все?! Так вот, я вам скажу!!! Вы все..." Раздался звон будильника. Продравши глаза, я, никакая, ничего не соображающая после дня рождения, взяла телефон, чтобы отключить ненавистный звон. Тогда я увидела это его сообщение. Ничего, конечно, не поняла. Я уж два часа как спала, когда он писал его мне. И уж два часа, как исчезло напоминание. Я была, наверное, счастлива, да. Хотя всё уже и не так. Это странно. Я думала - нет. Он оказался последним.

Осень настала. Осень, которая всегда всё обо всём напоминает. И тут я поняла, что раны затянулись, оставив за собой только шрамы. Всего лишь... Знаешь, мне стало легче жить. Кажется, что я счастлива. Я теперь люблю это место, люблю это время, люблю себя и почти всех вокруг. Это вместо него. Новая осень... Новая новая жизнь.

Теперь, когда всё изменилось-таки, я вдруг заметила его большие добрые глаза. Улыбка, странная походка, такой необычный. Говорят, такие люди - счастливые. Он точно не такой, как все те, каждый день. И, наверное, мы чем-то даже похожи. Да. Быть может, она и права. Других я бы не смогла полюбить.

Самое главное - это те, кто рядом. Больше нет ничего. Теперь я это точно знаю. Самое главное - то, что он остаётся со мной. Нам вместе дальше идти. А как я боялась его потерять. Спасибо, Боже, что оставил его мне. Теперь я знаю, что значит страх.

Теперь всё по-новой и вновь мне катастрофически не хватает времени. Не знаю, как я еще сижу тут и пишу что-то. А от того, как хочется спать, порой кажется - помрёшь. Но я люблю каждое, каждое утро, когда город стоит в лёгкой дымке и лучах восходящего солнца. Это будто лето продолжается. Просто отпуск окончен.

А мне всякое кажется. Эх. В добрый путь.

@темы: странное, душевное

02:45 

Пора

Сила у человека внутри, это известно.
Август встретил проливным дождём. Правда, тёплым. Любимый мой месяц... Радости печаль. Я снова в городе, в городе дождей, который почему-то не любит меня летом. Не может простить предательства на даче. И как мне не хотелось сюда возвращаться именно в этот раз... До блевоты не хотелось, да и сейчас хочется бежать отсюда, лететь, скрываться. Но что-то заставляет... Что-то всё-таки заставляет меня идти туда. Больше уже нет ни сил, ни смысла. Ничего не осталось, последняя надежда покинула меня в каких-то снах. Я знаю, я иду туда в последний раз. Не будет больше встреч, надежд, несбывшихся желаний. Всё в прошлом. Осталась лишь эта, одна, бессмысленная, затерявшаяся где-то в толпе дней наших, встреча. Я знаю, убью уйму нервных клеток. Лучше бы я десять раз на почту сходила, чем завтра к тебе. А вообще, есть назойливое желание свернуть завтра не туда и пройтись по набережной под зонтом, потянуть время и вернуться домой, как ни в чём не бывало. Очень, очень хочется бежать. Но я иду завтра к тебе, чтобы простится. Я иду... Я так и не смогла тебя спасти. Я всё так же люблю тебя. Ты всё так же ничего не знаешь... Да пусть оно всё будет так, ты только береги себя. Пройдёт год и расстояние уже не позволит столкнуться, как раньше. А потом ещё год, и наши пути вовсе уже разойдутся. Стань счастливым, прошу. А я ухожу искать себя. Лишь бы только завтра хватило храбрости не свернуть...

@темы: хуйня, тоска, странное, лето, душевное

12:51 

Душа

Сила у человека внутри, это известно.
Не моли тишину о пощаде. Кого я обманываю? Мне страшно, плохо и больно. Здесь, под одеялом, я бы уснула навеки и не видела бы этих снов, что снова и снова отравляют мне душу. Как бы я хотела всё отпустить. Но всё катится к чертям, когда я с ним. Всё четно.

@темы: хуйня, душевное

02:49 

Говорить

Сила у человека внутри, это известно.
Нет больше ни времени, ни смысла. Последние часы, вздохи, нервы. Посплю, ещё чуть-чуть посплю и в путь. Я сказала, что меня там ждут. Я не знаю, правда ли это. Над городом рассвет, позже день вдохнёт всё, чем мы дышали, и в духоте дворов я буду бежать, а многократное дэжавю превратиться в самую настоящую реальность. Я знаю только то, что я сама за себя. Мне так легко. Больше я не знаю ничего. Больше ничего и нет. Просто я...

@темы: лето, душевное

My way

главная